cabarute

El contraste me descoloca.

2006-08-29T21:46:00.000-03:00

El frío afuera congelaba mis dedos, mientras que aquí respiro calor de siglos.
Afuera miseria y olvido, aquí una fiesta constante, alboroto de placer fingido y opaca felicidad.

Detrás de la barra el muchacho levanta la mirada , no debe usual ver una mujer entrando por esa puerta, pero no me detiene (de todos modos no podría hacerlo).

-: Un tequila, por favor- acompaño mis palabras con un billete de a 50
-: Hay otros bares más adecuados para una mujer como usted-dice sonriendo sin mirarme, pero igualmente sirve lo que le pedí.

Es una mujer fría, si tuviera que adivinar diría que es abogada (de la peor calaña) sin embargo su manera de caminar me quita esa idea de la cabeza había algo de niña en sus pasos. Es de una raza rara, su pelo recogido deja ver bien sus ojos grisverdosos.
Carente de maquillaje, vestida como para una audiencia judicial. Dudo que busque sexo.
Camina como niña y bebe como hombre.

Alejo la sal mientras el chupito, ya vacío, golpea secamente.
Recorro el lugar pero no la veo, solo encuentro hombres patéticos acompañados por mujeres sin rostros.
Ella tiene un rostro, el rostro más bonito que he visto en mi vida.

Sin preguntar nada el barman vuelve a servirme.

Debe cuidar a las chicas, pero ¿con que? Ese cuerpo no puede ayudarle. Un muchacho alto pero muy delgado, aunque sus ojos tienen ese rastro de valentía que no se destaca en los héroes, sino en los locos.

-:Busco a Cíclica

El alcohol se ha detenido en el aire por un segundo.
La conoce.

Entrada

2006-03-10T20:10:00.000-03:00

Se fundieron sus risas en mí como una caricia, y no sentí la pérdida, porque sin ellas ya no sentía...

Un cepillo de dientes, un jabón, una gillette... la cortina tiene moho. El espejo.
Una mesa baja, una silla, un catre.
Una radio. Tengo que pelar el cable de nuevo. Una ventana que no abro.
Yerba, café, polenta, fideos, 2 latas de arvejas.
Puchos, fósforos.
Camiseta, pantalón vaquero, zapatos
Un saco largo, un pantalón, dos percha vacía.
El bolso con la vida que me queda. Tengo que terminar de desarmarlo.

La portera es expeditiva, cédula, un mes por adelantado, no haga ruido y no traiga mujeres, especialmente las del bar.

El bar.

Entro, me reciben el olor a perfume barato, alcohol, sangre, sexo.
No estoy seguro de no haber traído algunos de esos olores y mismo.

Un hombre taciturno en la barra. Demasiado flaco para la función que cumple.

"Comprame un trago y charlamos un ratito..." me dice.

Perfume barato, alcohol, sangre, sexo. Y esta vez no soy yo.

2006-03-06T19:02:00.000-03:00

- ¡Esto es una mierda! Yo me voy.-
Los vidrios de la puerta tiemblan con el portazo.

Turismo

2006-02-19T13:01:00.000-03:00

El calor hace que la ropa se pegue demasiado al cuerpo, que el maquillaje se corra antes de tiempo, que los clientes acaben más rápido, más transpirados, que los billetes se queden guardados más tiempo en la billetera. Y sí, debe ser que el calor del verano hace que resurjan las mariposas en el estómago, tan primaverales ellas, tan diáfanas. Claro, las vacaciones ausentan a los clientes de siempre, que se ven obligados a alejarse de su rutina cotidiana, y se llevan consigo a las familias, a las esposas, a las novias, y las mariposas, que tiernas que lindas las mariposas, larvas de mierda que producen escasez de efectivo en mis manos. Pero también hay turistas en las vacaciones, gente que busca sexo rápido y efectivo, un buen recuerdo que no se puede (ni se debe) poner en una postal (aunque por qué no ponerlo en una postal? Pensándolo mejor no es tan mala idea...).
Y entonces el calor me obliga a tener las ventanas abiertas, para que corra el aire, para que se deslice con su lentitud indescriptible por mis piernas, mientras trato de relajarme antes de que llegue la noche. Mi piel brilla húmeda después de bañarme, la sensación del aire caliente secándome me relaja, a la vez que me sofoca. Dejo que esa mano invisible de fuego me ahogue, junto con el humo de mi cigarrillo. Son esos pequeños suicidios cotidianos los que de alguna forma logran despabilarme, entre accesos de tos y crema para el cuerpo que se me resbala de los dedos. Hay que vestirse, no queda otra. Hay que trabajar. Hay olor a sexo en mi cama, como de costumbre, pero una parte de la sábana huele diferente. Veamos... Lencería negra, y hoy voy a ponerme ese corsé negro con lazos rojos, hoy me voy a poner algo rojo para hacer juego con el calor... Sí, ya sé, los zapatos rojos. Y la boca, para hacer juego. El baño está impecable (tengo que acordarme de comprar sahumerios).
Abajo los ventiladores hacen más fácil soportar la (poca) ropa. Quizás hoy vengan turistas. Hay un uruguayo que me cae simpático.

2006-02-01T19:57:00.000-03:00

Mirá que querer que le peguen con un arma. Y bueno… gente rara hay para todo. Ahora me pregunto con que voy a conformar a mi cliente. Él tiene ese fetiche de apuntarme a la cabeza mientras se la chupo. Por mas que los dos sabemos que el arma esta descargada… bueno, a el lo excita.
Claro, es comprensible. El arma da una sensación de poder muy fuerte. Por eso me extraña ese tipo en lo de C. Mira que dejarse pegar así… es justo lo contrario de lo que todos buscan.
‘No, no tengo la 45 ahora, mi amor… No, parece que se la llevo alguien. No sos el único que usa los juguetitos. Pero se me ocurren otras cosas con las que podemos jugar y pasarlo bomba’
Y bueno… una termina teniendo cancha en esto. Entendiendo por donde pasa el morbo. Así que ahora que se fue, me saco las guillerminas y la pollerita tableada. Me pongo mi ropa negra de siempre, la camisa transparente, el pantalón con recortes de encaje.
Si… una entiende por donde pasa el morbo. El propio y el ajeno.
Por eso pinto mi boca de furioso carmín. Después de todo algo me conozco… Y se que las pijas manchadas de rouge me son irresistibles.

Charlando un poco...

2006-01-24T14:38:00.000-03:00

“Cada cabaret es una frontera. (…)

Es una frontera porque cómo en toda frontera,

quedan atrapados los viajeros que jamás irán a ningún lado.

Los que se animaron a cruzar una aduana

pero jamás se animarán a cruzar la siguiente.

Los que jamás tendrán destino alguno.

Yo sólo uno más entre todos ellos.”

Daniel Massei,

barman y fundador de éste espacio.

El baño es chico y el olor fuerte del alcohol tiende a concentrarse demasiado rápido. Cuando ella entra, el aire rancio se mezcla con su perfume. Su figura recortada en los contornos de la puerta desencaja con la escena del lugar.

-Así que… ¿Venís siempre a bailar acá?
-Muy gracioso. ¿Siempre tratás a los inodoros con tanto amor?
-Quién lo hubiera pensado, no soy el único que hace chistes… ¿Sabés qué te haría aún más graciosa? …Dejar de apuntarme…
-No, no lo creo. Más te vale que limpies. Supongo que podés levantarte, el arma no está tan cerca de tu cabeza. Así que, señor…?
-Está mucho más cerca de lo que me gustaría, pero tal vez no llegás a darte cuenta por un problema de perspectiva. ¿Por qué no venís vos acá y yo te apunto, a ver qué tan cómoda te sentís?
-Ah bueno. En primer lugar el arma está en mis manos así que yo consideraría mejor las propuestas que hacés. En segundo, si estuviera en tú lugar no me cuestionaría tanto una pregunta. Si no querés responder está bien, pero levantate, ahora.
-De acuerdo, de acuerdo, no es cuestión de discutir.

Junta todas las fuerzas que le quedan y se levanta apoyándose en el lavatorio mientras hace su mejor esfuerzo para no hacer demasiado evidente que está a punto de desmayarse… otra vez. La atmósfera de cierra aún más, el baño parece más chico, más oscuro.

-Ves, no era tan difícil. –No cree necesario apuntarle… está peor de lo que pensó- Ya que no vamos a discutir, hablemos como personas civilizadas; Volvamos al cuarto, me parece que te va a venir bien sentarte en la cama.

Ella avanza segura, no por tranquilidad si no más bien decidida a abandonar el olor nauseabundo y el encierro del reducido espacio no diseñado para dos personas. Se da vuelta y lo observa, lo estudia. Quiere descubrirlo en alguna forma, encasillarlo en alguna categoría, para poder confiar.

-De acuerdo, con tal que no vuelvas a tu política de apuntarme. -Camina hacia el cuarto lo mejor que puede. Se tambalea un momento y ella intenta ayudarlo, pero no la deja…- Yo puedo solo -le dice, y aunque duda mucho que eso sea remotamente cierto, logra llegar a la cama y sentarse.

Prácticamente se desploma sobre el colchón. Ahora el aire puede respirarse, la fragancia de los sahumerios inunda el aire de menta… Algo la lleva a compadecerse por un instante de ese hombre, de lo que queda de ese hombre, por un instante, y esboza una sonrisa.

-Hombre autosuficiente. Raro, considerando dónde estás.
-Vine por el alcohol -o al menos eso cree-. El resto fueron sólo las circunstancias abalanzándose sobre mí.
-Puedo creerte, eso es bastante normal por acá. Pero siempre hay que desconfiar de las caras nuevas -siempre hay que desconfiar-. Alcohol, de todos modos, hay en muchos lugares. ¿Me vas a decir tu nombre? Odio no llamar a la gente por su nombre…
-Sí… a mí me pasa lo mismo.

Algo se mueve dentro de ella… Algo que la hiere. No hay nombres, hay sólo sombras…

-Odio tener que decirle a la gente mi nombre. A pesar de eso, te recuerdo que no estás en condiciones de negarte a responder.

De golpe algo en él resurge, un brillo en sus ojos lo llena. El aire huele a menta.

-De hecho… ahora que lo mencionás creo que sí estoy en condiciones de negarme. Porque pensándolo un poco, si no necesitaras nada de mí, no estaríamos teniendo esta agradable charla y yo estaría muerto haciéndole compañía al agua de alguna zanja. Así que… ¿Por qué no nos dejamos de estupideces y me decís lo que querés?

Él se levanta en la mitad de su frase, y la menta, el aire, se sacude. Sí, lo sabe… un poco brusco… y si está equivocado en tres segundos va a tener la cabeza llena de plomo, pero… qué diablos…como si tuviera algo por perder… Recuperó un mínimo de su fuerza, de su ser. Cualquier rastro de la sonrisa que minutos antes ella había esbozado se borra, se tensa, invisiblemente tiembla… Se escucha una voz femenina relativamente cerca, tarareando una melodía alegre.

-Lo golpea con el cañón lo más fuerte que puede en su mejilla izquierda -¿Querés que te diga lo que quiero? Bueno, quiero que cierres la boca y hagas lo que te diga. Necesitamos un hombre en el local. Un barman. Si podés hacer eso, podemos dar por terminada la charla de hoy. Si no… yo misma te acompaño hasta una zanja.

Él cae sobre la cama después del impacto, mientras una mujer de rasgos frágiles y mirada serena, enfundada en rojo, se asomo por la puerta. Deja de cantar y pregunta:

-Linda, ¿tenés a mano tu 45? ¿Me la podés prestar?

El ambiente se aclara en la frescura de su voz. Por un momento ella ignora el despojo de ser humano sobre sus sábanas, se da vuelta, y contesta:

-La estoy usando, Vico, ¿para qué la necesitás?
-Para pegarme un tiro en la cabeza, pero puedo esperar.
-Ok.

Vico se aleja, y la tensión vuelve a cernirse sobre la menta, sobre las sábanas.

-Si querés jugar a ser la “mujer dura”, la próxima vez no pierdas el control tan rápido. Hace que se note que estás nerviosa. Pero tranquila, me interesa tu propuesta. Sólo que en lugar de seguir jugando al gato y al ratón, si vamos a trabajar juntos, y más que nada, si vos y tus colegas van a depender de mí para su protección, vas a tener que empezar a confiar en mí. ¿Cuáles son los términos del arreglo?
-Realmente no dependemos de nadie para protegernos. Es sólo una fachada, cuestión de máscaras. Recordá que si no te hubieras puesto en el papel de héroe no estarías acá. Empezás a trabajar ésta noche, techo y comida no te van a faltar. Hay ropa que puede servirte en el cuarto de al lado. No estamos jugando a nada. Y limpiá mi baño.

Ella se aleja, a penas alterada en apariencia, profundamente intrigada. Enciende un cigarrillo. La 45 pasa a su mano izquierda, probablemente esté buscando a Vico. La menta, detrás de sus pasos, huele a nada.

Diálogo: Van Rijn – Cíclica
Intervención: Vico
Relator: Cíclica

Despertares...

2005-12-20T16:01:00.000-03:00

Arghh! Carajo!
Mi cabeza duele como si me hubiera tomado una fabrica de tequila.
La habitación no para de dar vueltas, y no sabés como odio los parques
de diversiones...
si solo pudiera encontrar el baño...
.
..
...
Caigo postrado enfrente del inodoro, con una devoción que no he tenido
para con ninguna religión.
Y le entrego casi como una ofrenda todo el contenido de mi estomago.
Odio vomitar.
.
..
...
Quince minutos.
Me recuesto en el piso, frío.
Algo en mi cuerpo duele, y mucho.
Puedo ver mi pecho, vendado.
Debajo de las vendas hay una herida de navaja, que por un par de
milímetros no incluyó en su saldo a mi pulmón izquierdo.

Intento recordar un par de escenas de ayer a la noche.
Mi cabeza no funciona muy bien desde hace un tiempo...
Como en una telenovela mejicana, no puedo recordar la mitad de mi vida.
Sí, recuerdo mi nombre, y recuerdo algo de quien soy...
Pero todo lo que recuerdo no explica qué hago acá,
que hice los últimos meses, ni por qué me emborraché anoche...

Doblo mis esfuerzos y recuerdo un hombre y una mujer.
No puedo estar seguro, pero creo que lo maté... y él casi hace lo mismo
conmigo.
Recuerdo a la mujer. Recuerdo a la prostituta.
Recuerdo su perfume, su calor, su cuerpo.

En un instante de infantilismo me siento avergonzado.
Qué habrá pensado de mi? No soy tan bueno en la cama,
además estaba cansado, herido, y alcoholizado,
y ella... bueno... ella era una profesional.

Un segundo mas tarde recuerdo que soy un hombre con una herida de
cuchillo en un costado,
que probablemente haya matado a un tipo (o a más de uno),
y que, de todas formas, no puede siquiera controlar sus recuerdos,
así que dejo de preocuparme por lo que piensen de mi virilidad y paso a
preocuparme por todo el resto de mi vida.

Mierda.
Me siento como si cada hueso de mi cuerpo estuviera siendo triturado.
maldito alcohol, maldito yo por jugar al héroe, maldito sea.

Veo una sombra que me cubre, y la silueta de una mujer en la puerta.
Esta casi desnuda y puedo entrever sus curvas debajo de la escasa ropa.
Buen cuerpo, hermosos pechos, incluso una linda boca.
Lástima la 45 en su mano. Lástima que esté apuntando directamente a mí
cabeza.

-- Así que... -- digo -- Venís siempre a bailar acá?

Maldito sea mi sentido del humor.

2005-12-11T11:58:00.000-03:00

Estoy desnuda. El último cliente ya se fue. Y yo estoy desnuda y me miro al espejo.
Este espejo enorme y oval frente la cama, el pañuelo de gasa que lo sombrea en una esquina, y mi reflejo me mira.
Uno de esos momentos en que pienso que debería fumar.
O hacer algo que signifique que uno se esta relajando.
Pero no.
Estoy desnuda, frente al espejo, de pie.
Estoy cubierta de sudor. Propio y ajeno.
Mi entrepierna sucia de flujo.
En el pecho un moretón, un mordisco
Debería haber guardado algo de vodka para este momento, pero me la acabe antes. En el bar…
En el pasillo…
En la cama.
Y el vaso vacío, que rodó por el piso sin romperse, me muestra su vacío transparente en un rincón de la pieza.
Y es que no pasó nada nuevo. No puedo decir siquiera que recuerde el rostro de este último hombre. No hubo momento que haya sido distinto al de ayer. O al de anteayer…
Una rutina. Una rutina de sonrisas, miradas, besos, sexo. Un perpetuo como te llamas, querés tomar algo, vamos arriba. Uno tras otro.
Noche tras noche.
Día tras día.
Miro en el reflejo la cama revuelta. Las sabanas finas de hilo manchadas y mugrientas. Mi rouge, deja marcas rojas. Quizás eso marrón sea sangre.
No importa, en realidad. Perder saliva, perder flujo, sudar, sangrar. Parte del servicio. El producto que se cambia por la moneda.
La moneda.
Vuelvo a devolverme la mirada en el reflejo. Esa mirada que decían estaba llena de fuego. Esa mirada que hoy esta vacía.
Pienso en la plata que el hombre dejo abajo, en el bar.
Mucha plata, quizás. Estuvo un buen rato.
Mucha plata para lo que se llevo. Un montón de vacío. No sé como la gente puede pagar tanto dinero por tanta nada.
No se por que me siento así.
Furiosa.
Y no es el moretón. Ni la sangre.
Es nada.
Es tanta nada.
Abajo se escuchan gritos. Ruidos de vidrio roto. Otra vez pelea.
Debería ver que pasa.
¿Pero para que? Es parte de la rutina. A nadie sorprende una pelea en un prostíbulo. Más ruidos, ahora por la escalera. Arrastran a un hombre, siguen hacia el segundo piso.
Ojala no este muerto, eso traería problemas.
Me meto en la ducha. La bañera enorme y lujosa. Espejos por todos lados. La luz blanca me enceguece.
Limpio, limpio el sudor, la sangre, el flujo. Lo que él no se haya llevado.
No puedo limpiar la furia.
Entonces dejo que se llene la bañera. Dejo que se llene hasta el tope. Y me sumerjo, boca arriba.
Abro los ojos bajo el agua.
Abro la boca bajo el agua.
Dejo que salga despacio el aire.
Burbujas.
Mas burbujas.
No mas burbujas.
Me fuerzo.
Mas burbujas, apenas una pocas mas. Y aspiro en busca de aire.
Pero no hay. Solo hay agua.
Entonces me descubro otra vez tosiendo y escupiendo.
Otra vez.
Todavía mi cuerpo se aferra al aire.
Será que todavía queda algo dentro mío.
Que no solo hay vacío.
O será que soy muy cobarde.
Pero la furia sigue ahí. Y no se como sacarla.
Entonces, me visto, me pinto y bajo.
Debe haber una forma de relajarme.
Buscaré un hombre ahora. El sexo siempre es relajante.

Intro

2005-12-06T21:09:00.000-03:00

Uno. Para aquellos a los que les gusta la violencia.

Debo haber perdido el sentido del tiempo. Otra vez.
Miro la botella de whisky enfrente mío y me acomodo en mi silla.
Miro las luces. La ciudad sonríe con sus muchas hileras de dientes podridos.
Me dice que soy bienvenido. Muy tarde recuerdo que la ciudad nunca fue buena anfitriona.

Mi mente corre por la noche, entre la basura y los ríos de sangre que corren por las alcantarillas, sin mas armas que un saco largo y alcohol en las venas.
Late al ritmo de mi pecho, y con cada golpe dice recuerdos,
recuerdos de esta vida, de esos que no saben hacerse olvidar.

Puntadas en mi espalda, el dolor y la culpa, siempre la culpa.
Verdades de otro mundo, de otra vida, verdades en serio.
Quisiera gritar, pero no puedo, quisiera llorar pero los nenes grandes no lloran, y yo que ya no soy un nene ni tampoco me siento grande, ya me olvidé como.

Oigo un suspiro en mi espalda, de esos que ya escuchaste alguna vez,
las sombras se retuercen y reacomodan mostrándome a un hombre y a una mujer,
en una danza tan violenta como el sexo, pero un poco mas sangrienta.

Mmmh... no me gusta que las mujeres sean golpeadas.
La dama grita e intenta soltarse, el hombre gruñe,
y vuelve a golpearla.
Repito. No me gusta que las mujeres sean golpeadas.

Podrías preguntarte por qué es que nadie hace nada,
pero es simplemente porque la gente no ve aquello que no quiere ver.
Podrías preguntarte entonces porque yo puedo verlos,
bueno... cuando has pasado una temporada en el infierno aprendes a ver ciertas cosas.

Así que la miro. A ella. Una prostituta. Una mujer al fin y al cabo.
Ella me mira, con ojitos de perrito desvalido, tan frágil parece,
que incluso cuando sé la verdad acerca de la fuerza de las mujeres
me levanto y juego un poco al héroe,
metal en mi boca, ardor en mi carne
y toda la ira de aquellas cosas que no puedo manejar en mis puños.
El hombre es probablemente mas fuerte que yo, pero es que yo estoy loco,
y él ya no es él para mí.

Odio, ira, golpeo a todas aquellas cosas que siguen haciendo que mi alma duela,
y el monstruo adelante mío se retuerce,
sangre en el piso, sudor en mi nuca,
con cada latido la carne se desgarra,
si me preguntas si muerdo, si, y fuerte.

Repentinamente mi cabeza olvida algo que estaba tratando de recordar,
y recuerda algo que estaba tratando de olvidar,
y el rojo pasa del piso a estar en todos lados,
él no se mueve mas, no parece estar vivo... y creo que yo tampoco.

Gritos. La noche me pisa los talones.
La veo a ella, mi damisela en apuros, correr hacia mí,
Colores en la noche, negro, luces y rojo, mucho rojo.
Nunca me había desmayado antes. Bueno, siempre hay una primera vez.

Dos. Para los que disfrutan de la pasión.

Despierto.
Seda a mi alrededor.
No estoy donde estaba.
No se ve mas sangre, aunque yo se que esta por ahí, en algún lado (siempre esta).
Susurros.
Sombras.
Todavía no puedo ver bien.
Y entonces siento el olor a jazmín, y no es su perfume barato,
siento el calor de su piel, un instante antes de que me toque.
No puedo moverme y no lo haría si pudiera,
y aunque hay algo acerca de ella, de sus caricias,
que me hace acordar a un infierno no muy lejano,
no quiero irme, o al menos no me voy.
Y la mujer arriba mío se retuerce,
sangre en mis venas, sudor en mi cuerpo,
con cada latido la carne se tensa,
si me preguntas si muerdo, si... y fuerte.

Repentinamente mi cabeza recuerda algo que estaba tratando de recordar,
y olvida algo que estaba tratando de olvidar,
y el rojo de mis venas pasa a estar en todos lados,
sangre empujando mi cuerpo. Y después la calma.

Silencio.

Tres. Porque tres es el número cabal, el todo.

Las putas no se suelen preocupar por los hombres,
así que si me pregunto por qué me sacó de ahogarme en un charco de sangre
y me trajo hasta acá, con tantas atenciones,
probablemente sea porque necesita algo de mí.

Aún así, y siendo que aún no recuerdo por qué existo,
tal vez me quede por un tiempo.

Café matinal, despertar en Babilonia.

2005-11-06T15:49:00.000-03:00

Pasa. Pasa cada vez que una fragancia de la noche se insinúa a la luz del día y el sol no ayuda a la hora de camuflarse. Menos cuando una viste de negro, cuando una es blanco en las noches de estrellas alcoholizadas y hombres titilantes. Pasa cuando el aburrimiento cede y se rompe la monotonía de las ojeras y las resacas.
No se puede negar, aún conserva algo de su encanto. La ida y vuelta de miradas silenciosas. La ingenuidad de las pestañas arqueadas y la mirada cansada, pobre víctima. Pero no siempre es lo que parece, el lobo (la loba, la zorra) siempre puede disfrazarse de cordero. Lo dejo que me vea, que me estudie, que trate de abarcarme con un simple parpadeo. Lo dejo que desee, que sienta que el mando está en su poder. Un par de mesas de café nos separan, pero no hay cuerpos ni sombras, estamos uno casi al lado del otro. Y entonces se acerca.

-Hola, te molesta si me siento en tu mesa? Te vi sola y pensé que podía gustarte un poco de compañía.
-Sí, podés sentarte, me vendría bien charlar con alguien mientras tomo un capuchino, la cafeína sin un poco de compañía puede caer mal…
-Es verdad, por eso yo tomo descafeinado.
-(Idiota) Mirá vos, y que hacés de tu vida?
-Tengo 37 años, soy soltero, abogado, vos?
-(Pobre carnero, pero que divertido…) Yo soy bailarina. Y tengo apenas 20 años.
-Danzas clásicas?
-Algo así. (Iluso! Idiota e iluso!).
-Sos una niña aún…
-Una adquiere la edad de las cosas que vive… El calendario no siempre es bueno aproximando edades…

Lo dejo que intente seducirme. Lo dejo que crea que me tiene impresionada. Otro perfecto idiota, otro galán al acecho, un pobre diablo. Un demonio anidando en mis tripas. Qué satisfacción…

No tarda mucho en pasar una mano sobre mis caderas, abrazarme y besarme. Me sorprende lo torpe que es al hacerlo, descuida todas las zonas sensibles de la espalda. Descuida los labios, sólo mete su lengua en mi boca sin buscar la acidez dulce de las comisuras. Tarda muchísimo menos en decirme que quiere tenderme en una cama y hacerme suya (que antigüedad, y además que falto de tacto… A mí nadie me hace suya si yo no quiero, todavía no se da cuenta del juego). Elijo el hotel más caro de la zona, a fin de cuentas, plata no le falta; entramos y el encargado me mira con los ojos desorbitados. No solemos salir del cabarute, sólo en escasas ocasiones, si el ambiente está muy cargado, y la tarifa es más cara por supuesto. Pide la habitación más iluminada y llena de espejos, lo que me confirma que no sólo es un idiota sino un tremendo narcisista que seguramente pasa horas con un espejo en la mano mientras mira películas porno. Y no es que me queje del porno justamente, sino del mal uso que los estúpidos le dan. Empiezo despacio, tímida, retrayéndome, como si estuviera arrepentida, sólo para que él se suba a caballo de su ego y galope más seguro, más feliz de su hazaña. De a poco voy cambiando el ritmo de las cosas, voy tomando el látigo invisible de sexualidad entre mis dedos, le deslizo un poco de fuego entre las piernas, entre sus sorprendidas miradas de aprobación. Me excito, no tanto por el sexo sino más bien por mi juego de poder, y logro que acabe a pesar de su pobre rendimiento. Luego como cualquier idiota suele hacer, se duerme roncando completamente ensimismado en su cansancio, como cualquiera que no puede reaccionar en defensa a un ataque. No se esperaba una zorra en la cama. No se esperaba la tarjeta del Cabarute Zona Roja en su billetera ahora vacía cuando despertó por la mañana. Y va a venir a buscarme, y eso va a tornarse muy divertido (aunque debo admitirlo, quizás un poco peligroso). Café matinal, despertar en Babilonia.

2005-10-16T21:59:00.000-03:00

Me levanto, quizás seria mejor que fuese mas temprano, pero es así.
La noche anterior fue agotadora, tanto que olvide alimentar a mi gata, que ahora se queja de hambre a los pies de mi cama.
Estoy desnuda, así que tomo el kimono que me sirve de desabillé y me envuelvo en él mientras voy a la cocina.
Es una cocina comedor. Originalmente con kichnet, porque es un departamento chico. Ahora tiene una amplia mesada que ocupa la parte mas angosta, con la cocina industrial de acero en una esquina. Me gusta cocinar.
Abro la heladera, saco el alimento para mi gata. Lo preparo todas las semanas con carne, algo de alimento balanceado y una mezcla de cereales. Es una gata muy fina. También le doy algo de leche, para compensarle la noche de hambre.
La ducha esta abierta, corre.
Él se esta bañando.
Entreabro la puerta para ver su silueta a través de la cortina de baño. El vapor difuma la imagen. Es hermoso. Sus hombros anchos, bien formados, la curva de la espalda, el pelo enrulado y oscuro, las manos de palmas grandes, algo bronceado.
Exquisito.
Empiezo a preparar café, tostadas, pongo en la mesa cereales y yogur, para tentar. El jugo de naranjas también ayuda… espero poder retenerlo una hora más. La ducha dejó de correr hace un segundo. Se presenta en la cocina impúdicamente, vistiendo sus boxers blancos, con una de mis toallas se seca el pelo, lo sacude, tira la toalla desde la puerta del cuarto a la cama, y se sienta a comer.
Me siento junto a él. La mesa es pequeña, cuadrada, contra una esquina de la cocina. Cada uno de nosotros ocupa un lado entero.
Unto tostadas con manteca y dulce de ciruela.
‘trabajás hoy, ¿verdad?’ pregunta.
‘siempre trabajo los domingos. El día libre es los lunes, ya sabés.’
‘¿querés que venga mañana? Vengo al mediodía, para cuando te despertás. Traigo palta y a la tarde vamos al cine.’
Lo miro, es hermoso, es casi un pecado tener que dejarlo ir ahora. Sobre todo cuando me sonríe de esa forma, y me invita a salir. Es prácticamente mi novio.
‘No Juan, no vengas mañana’
‘¿Por qué no?’ está sorprendido por la respuesta… lo tengo mal acostumbrado a este chico.
‘Porque no puedo pagarte mañana, Juan. Ya gaste todo, hasta el mes que viene no puedo salir con vos de nuevo.’
‘Podés deberme, si querés’
Le sonrío, termino mi café, niego con mi cabeza. Él sabe que no le voy a dejar una sola hora sin pagarle. Siempre fue así. Es una cuestión de negocios, y yo entiendo su negocio. Es el mismo que el mío.
Así que ahora, cuando el termina de vestirse, le doy los doscientos pesos que valió su compañía anoche. Creo que tiene que ir a un gimnasio a encontrarse con un tipo. Es el problema de los taxi-boys, van a domicilio o nada. Yo por lo menos tengo el local.

Diego

2005-07-18T23:30:00.000-03:00

Noche de sábado. Las madrugadas del sábado se llenan de hombres bien vestidos, algunos hasta atractivos. Salí del baño de chicas con la boca recién pintada. Rojo furioso, una mota de color al que no puedo resistirme. Por demás, mi ropa de trabajo. Una camisa transparente de gasa negra, sin nada debajo, pantalón con adornos de encaje y unos zapatos altísimos, puntudos, y de pulsera en el tobillo.
Estaba estrenando perfume, así que me sentía maravillosamente bien dispuesta para todo.
Él estaba sentado en la barra. Me clavó la mirada y le dio la plata al barman. La señal convenida.
Me acerco, le doy un beso en la mejilla con mí hola. Estaba tomando una cerveza que deja a la mitad mientras me lo llevo de la mano, escaleras arriba.
Cuando llegamos a la habitación, me aplasta contra la puerta, besándome. Suavemente abre la puerta, no deja de besarme y me deja en la cama. Comienzo a sacarle el saco, pero el se para para dejarlo caer al lado de la cama.
-Besame, perra. – me dice. Obedezco y lo beso mientras le desabrocho la camisa. Mientras le lamo el cuello, le desabrocho el cinturón y el pantalón.
- No me muerdas, porque mi mujer se va a enterar-
- Nunca muerdo-
- Chupas. Mordés. Baboseás.
- Ajah – le contesto mientras me arrodillo.
Deja escapar un suspiro cuando meto su pija en mi boca.
- No me muerdas la pija que no tengo otra – bromea.
- Nunca muerdo, te dije-
Le sonrío, su pija erguida y manchada de rouge al lado de mi mejilla. Vale la pena describirlo. Era alto, morocho, de piel tostada. Una sonrisa impecable, como destilando buen humor-. Y un buen cuerpo. Bellos brazos, y sobre todo, las piernas. Bien torneadas. Uno de esos tipos que quizás no sean Brad Pitt, pero que pueden llegar a ser atractivos si se cuidan un poco.
Me levanta, me acuesta en la cama, y me dice que siga chupando. Mientras me aboco al trabajo (trabajo fácil, me esta diciendo lo que quiere) me desabrocha la tira que mantiene mi camisa cerrada con los dientes. Una vez que se deshizo de mi camisa, me da vuelta y me termina de desnudar. Ahora estoy sobre mis manos y rodillas, el atrás mío.
- Decime papito-
Pongo mi voz más chillona e inocente
- ¿Qué me vas a hacer, papito?-
- Nada, nada mamita, date vuelta-
- Si papito-
- No mires-
- No miro, papi-
- No mires, te lo pido.-
Le obedezco. Miro fijo la pared mientras me penetra.
- Abrí mas las piernas. Así, así. Movete como me gusta, mamucha-
Me muevo como a el le gusta, como a todos le gusta. Me balanceo sobre mis rodillas, hago rebotar mis glúteos sobre sus caderas, más rápido, más rápido. El tipo comienza a gritar, a gemir. Lo acompaño en un tono mas quedo. Evidentemente deseaba protagonizar el asunto. Me dice que me extraña, que soy su amor incondicional. En fin, sandeces que dicen los hombres que pagan para hacer que todo le valga la pena a una. No entienden que no vale nunca la pena, que es siempre pena, y más pena. Y que la plata que e llevo cada noche no paga el sudor derramado, el dolor en la entrepierna, las ojeras que tapo con maquillaje. Aunque si paga el alquiler del departamento, la comida del gato y la cuenta de luz, así que gimo igual cantidad de sandeces que él, que ahora grita:
-Besame perra. DALEEEEE-
Entonces me doy vuelta y lo beso.
-Agarramela con la mano, dale-
Y lo masturbo, fuerte, como él me pide.
-Querés acabar en mi ombliguito, dale?-
- No mamucha, prefiero largar en tu boquita-
- Mmm ¿así?- y lamo la punta de su pene, sin dejar de masturbarlo.
Ahora él se deja llevar. Suda copiosamente. Pero:
- me estas raspando con los dientes –
Si, claro. Nene, chupo pijas y muchas, todas las noches. No raspo, sé que no. Sé hacer esto.
- No me dejas concentrar. Me duele-
- hay, perdón... es que me encanta –
- Basta. No puedo. No puedo seguir así. Soltame.-
Lo suelto, me siento en la cama. Lo llamo.
- Vení, papito. Hagamos otra cosa.-
- No pudo dejar de pensar en ella. Te miro y me pregunto qué hago acá-
- Querés coger... y te hace falta otra copa.-
- No... no creo que se me pare. Tenés un viagra?-
- Bueno... dejame ir abajo a ver si consigo uno.
Me visto, rápido, porque el lo demanda. Y bajo. Consigo el viagra, un vaso de agua y subo a la pieza, ante la burla de mis compañeras. Se fue rápido, después.
Diego, dijo que se llamaba.

2005-06-29T14:48:00.000-03:00

Y si… vos también, pretendes que me muera de hambre!!
No, solo los viernes, no todos los días. Y además, que te crees. Yo ahí solo bailo.
Bailo te digo. Me pongo la malla fucsia y bailo. En un escenario.
Si, nene, bailo con una barra, si. Y revoleo el orto para todos lados, también.
No, que no me tocan el orto. Ni el dueño, que en eso, es mejor que vos. Me contrata de "bailarina exótica" Si, claro que tengo un contrato. Es en blanco, además.
No, que me van a pagar mucho, no te digo que es en blanco?
Y sí.
¡Pero yo te vengo a dar explicaciones, de por que llego tarde los viernes y vos te quejás!. Si sabes que yo ligo en este local, y en ningún otro.
¡Ah, que exclusividad ni ocho cuartos! Al final, ya veo por que se van las pibas de acá. Si nunca nos das laburo. Pero… Soltame, animal. Dejame en paz. Ay!
No, ¡qué a la pieza? Dejame.
Ay!
No, dejame.
Dejame…
Dejame, ¡ay Dios!
Dejame.
Ay Dios.
Dioses.
Ay!

La pregunta (1)

2005-06-13T00:31:00.000-03:00

Escena: cuatro mujeres caminan a los tumbos. Sus piernas sobre sus tacos altísimos, tambalean. Sus tacos altísimos sobre las baldosas quebradas, tambalean. Se nota en el tambalear de sus tacos, de sus piernas, de sus senos casi sueltos bajo las blusas, que están ebrias.
Hace frío. Madrugada que amanece en un junio helado.
D. pregunta: ¿y vos, por que te hisite puta?
Entonces, V. comienza a relatar su historia, con voz ronca, como cuando putea bajito.
-¿cuánto?-
-cincuenta la hora-
-es mucho.-
-es lo que vale. Pensá que estoy nuevita-
-¿de donde sos?
-de capital. Me vine a jujuy de vacaciones, pero me robaron la plata, no me puedo volver.-
-que cagada, che. ¿Y a donde estas parando?-
-donde pueda. ¿Y vos?-
-en una casa. ¿Vamos?-
Llegamos a su casa. Él dejó veinticinco pesos sobre la mesa de luz, entonces me desvestí. Tenía una habitación con puerta corrediza.
-¿hace cuanto que empezaste con esto?-
-Un par de semanas- mentí
-parece que hubieses empezado hace cinco minutos-musitó, jadeando, mientas me penetraba por atrás.
Un por de semanas, mentirosa de mí. Ni siquiera sabía bien que hacer.
Mientas me penetraba, empecé a gemir. Creí que era lo correcto,
Fue amable conmigo.
Tanto que me ofreció quedarme en su casa.
El arreglo fue sencillo: Alojamiento y comida hasta que él se vaya. No sonaba mal. Así que me quedé a cambio de eso: Uso exclusivo, además, prometí.
Le dije que esa noche iba a cocinar, mientras él me penetraba de nuevo, esta vez abriendo mis piernas, llenando mi vagina.
Otra vez gemí. Temo que hasta grité. Fue tan atento, tanto placer obtuve...
Al rato me desperté. No pude dejar de sonreír al verlo. Algo cálido, algo levemente doloroso me invadió el pecho.
Me miró, con toda la dulzura imaginable. Era realmente hermoso. Joven, de pelo oscuro y ojos de un verde increíble. Acercándose a la cama, con una sonrisa radiante, me dice:
-me voy esta noche-
Estaba armando su valija.
Lo miré fijo, y vi que su sonrisa radiante no era mas que ironía, que su dulzura en los ojos era soberbia. Vi su risa bailarle en las pupilas.
Se reía de mí.
Me levanté, y comencé a vestirme.
Algo que era cálido y levemente doloroso se convirtió despacio en un trozo de hielo dentro de mi pecho.

polvos...

2005-05-24T10:01:00.000-03:00

Camino descalza por los rincones de las habitaciones ahora vacías y calladas. La planta de los pies en el suelo frío y húmedo, hoy me toca limpiar, barrer colillas de cigarrillo (muchas mías, lo admito), lidiar las manchas de las sábanas. Todavía semidesnuda, me paseo aferrada a la escoba, y veo cómo la noche, a pesar de que ya son más de las seis de la mañana, se pasea más tranquila en la ausencia de jadeos, sudores, billetes y alcohol… Mientras, detrás de la barra, el barman hace números… Hoy me toca acompañarlo, después de las cuentas, hacia todos y hacia ningún lado…

2005-03-17T15:57:00.000-03:00

Cuando digo que soy puta, la gente no entiende exactamente a qué me dedico. Ellos piensan: "ah, es prostituta, tiene sexo por dinero". Y si bien no es errado, en realidad el trabajo es mucho mas complejo.
Yo me dedico a desear a los hombres. Desde que me dedican la primer mirada, los deseo.
No importa que sean obesos y fofos, viejos decrépitos, jóvenes lungos. No importa el olor a cebollas y ajo en las bocas, el pelo encrespado, las manos cayosas. Ninguna costra, ninguna boca desdentada, ni diente negro ni ojo de vidrio impide que los desee.
Locamente, ansiosa por cubrirme con su sudor, por enlodarme en su saliva, por enjuagarme con su semen. Deseo lamerlos, tocarlos, amasarlos, envolverlos, enredarlos.
Deseo ese hombre.
Deseo sentir su pecho aplastándome, trepar por su vientre con mi lengua, envolver su pene con mi boca, con mis piernas, con mis senos, con mi cuerpo entero.
Y tan irrefrenable es mi deseo, tan intenso, tan sinceramente deseo a esos hombres ( viejos, gordos, hediendos, borrachos) que hasta olvido cobrarles.
Menos mal que al barman no se le escapa una.

Ojos que no ven...corazón que ahora siente.

2005-02-13T10:23:00.000-03:00

Todo parecía normal, los clientes de casi siempre, los grupos de hombres, de mujeres, dos hombres al final de la barra charlando de manera inanimada, otros dos terminándose su trago. Dedito, llamada, me acerco, me saludan muy cordiales, uno me mira y el otro, nada. Algo extrañada presto el oído al que se para y me acerca su boca para susurrarme que quien solicita el servicio (ay que formal que estoy hoy) es su amigo, que por favor lo guíe a la habitación, que lo lleve de la mano. Entendiendo a medias (hasta acá, rara la cosa) el pedido, tomo una mano fría y suave que me aprieta con firmeza la muñeca. Abriendo la puerta, me pide que lo mire a los ojos. Nunca se me pasó por la cabeza que en mi cama de cabaret iba a acostarme con un ciego. Dejé que sus manos heladas recorrieran mi espalda, siguiendo el camino de mi columna, que sus labios se instalaran minutos eternos en mi cuello, que las yemas de sus dedos buscaran la forma de mi cara. Cerré los ojos mientras me deslicé entre sus piernas, lenta, suave, ciega. Descubrí que la mirada más profunda a veces se hace con los ojos cerrados, sin ojos, me sentí un ave de rapiña consumiendo su vista en un ir y venir de roces, de caricias leves, de penetraciones sin el ímpetu lascivo de un iris clavándose en mi cabeza mientras el pene llega a lo más profundo de la vagina. Lo acompañé a la salida, a donde su amigo/ compañero esperaba con un whisky en la mano. Dejé que me tocara por última vez el rostro transpirado en la escasa luz para él invisible de la sala. O tal vez eran lágrimas.

2004-12-29T13:21:00.000-03:00

El último roce en la entrepierna me dejó un ardor que no resiste ni la más mínima anécdota. Qué importa si la vida a veces no es más que una infinita soledad de billetes que no lamen las heridas. Si bien arde, más arde la necesidad de volver, sabiendo que habrá más, que vendrán como siempre unas manos arrogantes a beberse el tiempo y de eso se trata. Siempre elijo.

Y aunque el azar siempre haga a la ineficacia de las probabilidades, suele quedar un desgarrado dejo de placer mezquino. Ese que desata la posibilidad incontenible del desprecio y el regocijo. Los elijo, siempre elijo. No importa si requieren el servicio completo dispuestos a desembolsar lo que la desesperación les indique o si apenas juntan unas monedas para la tarifa breve y mínima, de pie, palo y a la bolsa, que pase el que sigue. Menos interesa si se trata de la clientela estable o de aquellos que prometen fidelidad monetaria. Si no intuyo que despertará un galope desenfrenado, o un refugio suaves latidos, será materia monetaria de descarte. Tal vez no haya un criterio preciso, pero la mera facilidad con que el ego dicta el deseo permite convertir una tarea tan irrisoria y cotidiana en un reflejo placentero. Y de eso se trata, porque el sacrificio es de aquellos que lo eligen, y no es la necesidad la que con ardor se paga.

Desengañados, pervertidos, solitarios, aburridos, sedientos, excitados, curiosos, primerizos llegan para desatar el desenfreno, el desquite, el consuelo o la venganza, meros condimentos del placer, que en definitiva también me convoca. En ese juego todas las combinaciones son posibles. Si la noche es sedienta beberé el desquite de algún insatisfecho que llegue a desdeñar la carencia. Si más tarde el despecho arremete por la desgracia de algún recuerdo mal evocado, exprimiré algún novato desprevenido. Porque el sacrificio es de aquellos que lo eligen y en el fondo no somos tan distintos.

Noche buena...

2004-12-23T13:20:00.000-03:00

- Segura que tenés que trabajar hoy también?
- Si mamá, hoy también.
- Pero justo ahora te tenés que ir?
- Sí mamá.
- Pero... no podés llegar después de las 12? Así te quedás para el brindis al menos...
- Ya te dije que no puedo. Trabajo es trabajo. Me voy así no llego tarde.

Las absurdas explicaciones insondables, el trabajo es trabajo pero ella no sabe bien de qué trabajo, pero clientes hay todo el año, también en esta noche hay caminantes solitarios de billeteras flojas que pagan por carne que no es de cerdo y que no encuentran en su mesa navideña, carne que aún hoy tiene que renacer de sus cenizas y convertirse en puta...
Cambio de vestuario, por hoy (pero sólo por hoy, a lo sumo también la semana que viene) cumpliré el rito de la bombachita rosa debajo de la ropa negra, por hoy mamá Noel de cabarute. Nada de borrachos que quieran entrar de prepo, clientes frecuentes, y alguna que otra orgía. Cuando den las 12 se supone que renacerá Jesús, cuando den las 12 el cielo estará iluminado en demasía por fuegos artificiales, alguien romperá alguna copa, y en mi casa brindarán con sidra barata, lamentarán que yo no esté, mis caros regalitos bajo el árbol omnipresente e intermitente, mi ausencia. La última imagen en el espejo del baño, vigilando mi guarida. La nueva imagen mientras me maquillo en el baño del cabaret, donde brindaré con champagne bajo el cielorraso de la habitación.

- Buenas noches, Feliz Navidad, eh... qué tal la morocha de pelo ondeado y camisa negra?
- Ya se la llamo.

La seña es correcta, cliente nuevo, se ve que quiere festejar sobre las sábanas. Espero que pida buen champagne.

- Hola, sígame, ah, sí, Feliz Navidad para usted también...

2004-12-14T05:53:00.000-03:00

Me marcho. Esto es una despedida. La verdad, nunca pude darme el gusto de despedirme de nadie, siempre sucedía todo demasiado deprisa, o estaba demasiado asustada, aturdida, para pensar en palabras. Esta vez tengo tiempo, pero no motivos, motivos razonables. Me cansé de ser puta, simplemente, y cuando me canso de algo, es para siempre, solo suelo ser fiel en mis abandonos.
Me canse de ser también anónima, como una vez me aconsejaron, quiero ver la luz del sol, me está esperando...
Un abrazo grande chicas, prometo volver (de visita) cuidaros mucho.
Y otro abrazo a Daniel, por si lo lees, gracias.

2004-12-01T22:15:00.000-03:00

chicas, chicas!!!, miren lo que encontré entre unos papelitos que recorto y guardo. Sí, no pongan esa cara...guardo muchas cosas...ya irán viéndolas, ahora mientras esperamos que pase algo, vengan que les leo. Lo recorté de una revista colombiana,hace añares, en una peluquería de medellin. Es tan lindo que me lo traje.

El amante de los burdeles Por Sebastian H.
Por estos días las putas están de moda en Colombia. A tono con la fiebre, ofrecemos el explosivo testimonio de alguien que las ha frecuentado por un cuarto de siglo.

Recuerdo la primera vez que me acosté con una mujer, porque aún conservo la factura. La chica estaba viva, hasta donde podía saber, calientica y era mejor que nada. Me costó 20 libras.En ese entonces yo tenía 16 años. Ahora tengo 41. He estado veinticinco años tirándoles mi plata y mi corazón a las putas. Me he acostado con mujeres de todas las nacionalidades, en todas las posiciones y países. Desde las elegantes que atienden a domicilio a razón de mil libras el polvo (aproximadamente 4 millones de pesos colombianos), pasando por las de mostrador de carnicería de Soho a 15 libras, probablemente me he acostado con más de mil prostitutas, y he pagado una suma que sin duda llega a las cien mil libras.Soy un entendido en prostitución: puedo catar el aroma, degustarla, paladearla, decirte la cosecha. He estado en burdeles, saunas, casas privadas que encontré en internet, y he pedido chicas de emergencia como si pidiera una pizza a mi apartamento. Y mientras tocamos el tema, también he gerenciado un burdel y he sido gigoló. Ojalá estuviera arrepentido, pero no lo estoy. Me encantan las prostitutas y todo lo que las rodea. Y me agradan tanto que no quiero que las legalicen. En los burdeles ingleses entras a tientas en un cuarto sórdido y tan mal iluminado que si quieres reconocer a la nena tienes que recurrir al braille. Pero el año pasado en Nueva York estuve en una cama de cuatro pilares mientras diez niñas desfilaban, una por una, frente a mí como platos de sushi en un carrusel. "Hola", decían ellas, "soy Tiffany", "soy Harmony", "soy Michelle", y yo me levantaba y las besaba. Fue tan conmovedor, tan dulce, tan cordial. Siempre, por encima de todo, hay que ser corteses. Así es como debería funcionar la vida real: de forma egoísta pero honesta.Lo mejor del sexo con las putas es lo excitante y variado que resulta. Si dices que disfrutas del sexo con la misma persona después de un par de años, eres un mentiroso o te has metido algo. De todas las perversiones sexuales, la monogamia es la más aberrante. La mayoría de las aventuras tienen el mismo desenlace: fiebre, aburrimiento, claustrofobia. Esto explica gran parte de la tensión en nuestras vidas, pues el amor es la vana ilusión de que una mujer difiere de la otra. En cambio, en los burdeles siempre está presente la expectativa de no saber qué te va tocar.El problema del sexo normal es que conduce al beso, y cuando uno menos lo piensa tiene que hablar con ellas. Una vez has conocido bien a una persona, lo último que quieres hacer es tirar con ella. A mí me gusta dar, nunca recibir; tener el poder del anfitrión, no la obligación del huésped. Podría dejar de escribir esto, y en dos minutos estar atrapado en los brazos de una puta. Sé que me lo van a dar y sé que en realidad no me desean. Y en diez minutos estoy escribiendo de nuevo. Lo que sí detesto son las aventurillas de una noche sin sentimiento, que no significan nada y en las que dices todo tipo de mentiras para meter en la cama a una mujer que no te importa.Las peores cosas de la vida son gratis. Lo valioso parece necesitar etiquetas con el precio. ¿Cómo respetar a una mujer que no se valora a sí misma? Cuando era joven creía que lo importante no era con quién querías acostarte, sino con quién te sentías cómodo social y espiritualmente. Ahora sé que eso es pura paja. Lo que importa es con quién quieres acostarte. En el pasado he engañado a las mujeres con las que he estado. Se les miente a dos personas en la vida: a tu pareja y a la policía. Para los demás, siempre la verdad.Una parte de mí disfrutaba del engaño. Algo había de precario en el deseo por la novia. Para mí el sexo sin traición carecía de sentido. Sin crueldad no había banquete. Tener una vida secreta es genial. También tengo problemas con el sexo por el que no he pagado. Me enferma la animalidad del cuerpo, su suciedad y deterioro. Para mí es un horror que lo sublime, lo bello y lo divino estén atados a las funciones animales básicas. Y por alguna razón, el dinero mitiga esto: es anónimo.Lo que por lo general odio con las mujeres es la intimidad, la invasión de mi espacio interno, el lento sofocamiento de mi arte. Un escritor condenado de por vida a ser un esclavo asalariado y al ritual de la cópula. Cuando amo a alguien, me siento atrapado. Hace tres años me salvaron. Encontré una chica de la que me podía enamorar... y con la que me podía acostar con prostitutas. Ella me manda a los burdeles a dormir con prostitutas en su lugar. Yo le compro niñas en su cumpleaños y vamos a puteaderos juntos. Me he liberado para siempre de la húmeda y oscura cárcel del amor eterno.La prostituta vive fuera del sistema. Es rechazada por éste, se le opone, o ambas cosas; cruzar la línea requiere valentía. Ella merece nuestro respeto, no nuestro castigo. Y, ciertamente, no nuestra compasión ni nuestras oraciones.En este país la opinión general es que de alguna manera el hombre está explotando a la mujer, pero yo no lo creo así. De hecho, la prostituta y el cliente, al igual que el adicto y su dealer, es la relación de explotación más exitosa que existe. Y la más pura. Está libre de motivos ulteriores. No esconde sucios juegos de poder. El hombre no está tomando, y la mujer no está dando. Una pichada de puta es la pichada más pura.¿Por qué a un sucio cabrón como yo le gustan tanto las putas? ¿Por qué pagar? El quid del asunto está en que la mujer moderna es una prostituta que no cumple con lo prometido. Mucho tilíntilín y nada de paletas; las calentonas aceptan ávidamente los regalos para sellar un contrato y luego lo violan. La prostituta por lo menos entrega la carne que fue regateada. La gran diferencia entre el sexo pagado y el sexo gratis es que el sexo pagado, por lo general, cuesta muchísimo menos.Pero hay más. Lo que yo quiero son las sensaciones del sexo sin el aburrimiento de la transacción. Los burdeles abren la posibilidad de contactos de increíble intimidad física sin que intervenga la personalidad. Amo los paraísos artificiales, el anonimato, usar dinero -el más impersonal instrumento que permite comprar el acto más personal de intimidad-, la lujuria por encima del amor, las sensaciones por encima de la seguridad, y estar en los brazos de una mujer sin caer en sus garras.Como siento simpatía instintiva por aquellos que son condenados por la sociedad convencional, yo mismo quise cruzar la línea. Pagar por el sexo implica deshacer la capa de artificio y civilización y conectarse con la verdadera naturaleza animal del hombre. Algunos hombres declaran con orgullo que nunca han pagado por hacerlo. ¿Acaso están diciendo que la plata es más sagrada que el sexo?Pero una de las principales razones por las que me gustan las prostitutas es que me gusta violar la ley, otra de las razones para no legalizar los burdeles. Hay una magia en lo prohibido que lo hace deseable. Todas las noches, cuando ceno en Soho, siempre pienso: ¿no son los langostinos deliciosos?, que lástima que no sean ilegales. Estoy seguro de que no soy el único que piensa eso. El propio Adán no quería la manzana por la manzana; solamente la quería porque estaba prohibida.En cuanto a las nenas, el argumento es que la legalización reduciría de alguna manera la inseguridad, pero Soho tiene los índices de criminalidad más bajos del país. De todas formas, el crimen y el riesgo hacen parte de la textura de la vida. De hecho, Freud dice: "La vida pierde interés cuando la apuesta más alta que existe, la de la vida misma, no se puede arriesgar". El riesgo es lo que separa la parte buena de la vida del tedio.Decidí preguntarle a Claudia, mi prostituta favorita. La vi por primera vez en la calle en Knightsbridge hace diez años, y quedé subyugado por su belleza embrujadora. Tanto así, que decidí seguirla. Claudia exhalaba un aire de gran calidad a su alrededor. Las nenas inglesas dan la impresión de haber llegado tarde a la repartición de las facciones. Tienen los labios delgados y los párpados como de papel, las mandíbulas cuadradas, las manzanas de Adán protuberantes y los corazones marchitos. Claudia parece mediterránea: sus labios son carnosos, su nariz vibrante, sus ojos negros y grandes como pepas.Ella seguía caminando y yo la aceché hasta Soho, bajando por la calle Brewer. No. Imposible. ¡Estaba soñando! Ella volteó una esquina y entró en un burdel. No lo podía creer. Podía tirarme a Raquel Welch por 25 libras.Cuando le pregunto si quiere que legalicen la prostitución, ella reacciona violentamente: "¡Ni loca! Hace unos meses intenté tener un trabajo normal. Con los impuestos y lo que te quita el seguro nacional no me quedaba prácticamente nada. Así que regresé aquí. En un buen día me gano quinientas libras. No tengo chulo, así que después de pagar los gastos y a la empleada tengo más que suficiente". Ahí lo tienen. El impuesto a la renta, más que la prostitución, ha convertido a los ingleses en unos mentirosos.Conozco algo del lado negocios del asunto. Hace unos años fui dueño de burdel y acompañante masculino. Convertí una de las habitaciones de mi apartamento en el mercado Shepherd en un tentadero de barrio, y me uní a una agencia de acompañantes. Entré a la prostitución buscando amor, no dinero. Teniendo esto claro, sólo recibía efectivo. Las mujeres querían compañía, alguien dispuesto a complacerlas a la medianoche, y querían sexo sin más. Me comía las uñas preguntándome si se me iba a parar o si iba a funcionar bien, pero por lo menos tenía una razón válida para que me cayeran bien mis amantes: me pagaban. No me importaba que alguien me llamara puto o gigoló.Ya lo ven, siempre he sido una prostituta por simpatía. En cuanto al resto de la sociedad, la prostitución es el espejo del hombre y el hombre nunca ha corrido el peligro de enlodarse en la belleza. ¿Entonces por qué no dejamos la cosa quieta? ¿O por qué no aprendemos a amarla, como lo hago yo? El sexo es una de las cosas más sanas, espirituales y naturales que el dinero puede comprar. Y como todos los juegos, se torna más interesante cuando se juega por plata. Y todavía más si es ilegal.Las putas y los borrachos entienden instintivamente que el sentido común es enemigo del romance. ¿Podrían los burócratas y políticos dejarnos, por favor, un poco de irrealidad? Sé lo que están pensando. Que está muy bien que gente como yo idealice a las putas y a los ladrones; que piense que, de alguna manera, la calle es noble y pintoresca, porque yo nunca he vivido ahí. Pero, ¿y qué? Algún día lo haré. Hasta entonces, tendré que pagar por ello. ¿De qué otra manera podría encontrar sexo en esta ciudad un tipo joven, rico y apuesto? Sí, sí, lo sé. La prostitución es obscena, degradante y vergonzosa. El punto es que yo también lo soy.

No name

2004-11-26T14:28:00.000-03:00

Un nombre. Hoy me llamo Ana, mañana Sofía, pasado Isabel, después quién sabe. No a todos les digo mi nombre. No todos lo ameritan. No por nada, no porque tenga mucho que perder en esas cinco letras, pero es un derecho que me reservo. Un derecho a volver a buscarme en lo que soy, en lo que alguien a quien llamé mamá quiso que fuera, alguien a quien no le puedo decir que me llamo también Ana, Sofía, Isabel, puta. Prostituta dirán algunos, para que quede más elegante. Perra dirán gimiendo algunos animales enredados en las sábanas. Y una larga lista de calificativos, sinónimos, algunos despectivos, otros desubicados, otros más bonitos. Prostituta, qué palabra de mierda. Suena fea, suena a escupida en el medio de la cara, suena a desprecio, suena demasiado larga para una actividad tan corta. Y no corta porque dure poco (puta una vez, puta toda la vida, porque a fin de cuentas, ¿quién te lava estas heridas?), sino corta porque lastima. “La pros-ti-tu-ta”, la chica de la calle, de la mala vida. Zorra. Hasta zorra suena mejor. “Prostitutita” que feo que suena eso. “Putita”. Putita sí, decíme putita que me gusta. A veces los nombres de las cosas muestran el asco que tuvo el que las nombró en ese momento. Prostituta es una de esos nombres engendrados con asco me parece. Pero cómo me voy a poner a pensar en eso, si hoy soy Lucía, Carla, Mercedes, si vos sos Juan, Hernán, Roberto, si vos no sos ni Juan ni Hernán ni Roberto, pero yo sí soy puta. Debe de sonar medio chocante que en el documento figure: Nombre = Puta. Pero sí, si esa soy yo, si así me llaman, si así lo elegí como la pelotuda de mi vecina elige su apodo, como vos elegís sacar la billetera y señalar con el dedo y tenerme en la cama sin importarte si me llamo Afrodita, Electra, Ameba, Ámbar o Puta.

( Qué lentas que pasan las horas cuando no entran por esa puerta los Nicolases, Luises, y Albertos que me pagan la comida, el rimel y la lapicera invisible con la que ahora juego…)

2004-11-22T14:17:00.000-03:00

No tengo ganas de levantarme, si, creo que hoy puedo permitírmelo, tiene gracia, quedarme en la cama un lujo, hace años cuando pensaba en lujos pensaba en otras cosas, vestidos caros, perfumes, champán, ostras, calles mojadas, luces de neón, nunca pensé que pasar el día en un colchón con olor a ambientador iba a ser lo más parecido al paraíso que podía encontrar. Soñar, siempre me gustó tanto, me quedaré aquí todo el día soñando... que soy de nuevo adolescente, que me enamoro, que soy otra, una actriz, una cantante, una musa deliciosa a la que rescatar, y me descubren y me rescatan. Fantasear, esa es mi mejor arma, imaginar, volar, escapar de este día horrible en el que no puedo ni moverme, olvidar el mal aliento del gordo, el ojo de cristal de ese viejo, ese que tiene la polla pequeña y babosa, flácida, medio muerta, y me contagia de muerte cada vez que intenta en vano penetrarme. Olvidar el asco, por un día. Cierro los ojos, abrazo la almohada y desaparezco.

2004-11-20T19:04:00.000-03:00

Mis clientes no tienen porqué saberlo, ni mis compañeras de trabajo. El amor en este cabarute, es un tema que evitamos.
Lo ví poco y nunca acá. Creo que bastó un roce de su mirada, un roce con levedad de pluma, para hacerme saber qué es el amor. Una tangencia instantanea puede depararle a una la mayor de las novedades: algunos tocan con cuidado y esmero. Hay delicadeza posible para mí. Esa es la certeza que me donó su amor.

Ayer estuvimos juntos. Durante el día, porque yo de noche tengo que trabajar. Estuvimos en su casa. En su cuarto. En un momento le mostré la playa de mi cuerpo, quise que conociera ese lugar donde lo recibo. Le mostré mi puerto a la luz más inclemente del mediodía: "quiero que me mires, que mires como yo no puedo hacerlo, que me veas abierta y resplandeciendo". Hicimos nosotros el amor, lo hicimos mi amor y yo, empezando lentamente, sin filtros ni penumbras. Con cuarenta grados de calor y el sudor que como cristales , multiplicaban la desnudez de todas nuestras imperfecciones.
darmuth

2004-11-16T14:45:00.000-03:00

El tren, la gente, las esperas, la ida casi sin vuelta al trabajo, el trabajo que hay que cuidar porque, pseudo amigas, compañeras, somos todas gatas en celo, todas animales descarriados de la “buena vida” (entre enormes comillas).

Metiéndome a los empujones en el furgón, termino delante de un hombre alto, de unos cuarenta años, trajeado, con una respiración jadeante sobre mi cabeza. Y después de dos estaciones empecé a sentir la tensión del miembro, el aprovechamiento de la inercia en su punto máximo, los ojos de la señora que miraba con estupor, la respiración entrecortada, los deseos de mover más que la cadera, de sacar más de lo que se debe en un vagón de tren. Llegué a destino y sentí sus pasos detrás, la sombra tangible en una persecución que terminó cuando pasé por el molinete y me desvíe al baño. Pero cuando esperaba el colectivo sentí de nuevo la presencia casi omnipotente unas personas atrás mío. Como siguiéndome, como descubriendo en cada huella, el olor de mi trabajo. Y sí, olemos a sexo, a miel, a sangre, a pulso, a latido, a amapolas. Bajó antes que yo, pero creo que su mirada persistió hasta mi parada.

Charlando con D, saboreando el licor que me invitó el cliente que acababa de despedir, lo vi entrar. Me buscó como un sabueso desenfrenado, hasta que le hizo la seña al barman, y despidiéndome del licor subí a la habitación. Me sorprendió que me mirara de arriba abajo buscando restos del saco negro que me cubría del frío del andén, observando cada puntilla negra sobre mi piel. Se acerco y me dio vuelta. Me apoyó como antes, ensayando los mismo movimientos, ahora dando rienda suelta a sus manos, bajando la bragueta, dejándome hacer mi trabajo. Lo bebí como la botella de agua que sostuve en mis manos durante el viaje, degustando el sabor a rieles, fantaseando con la idea de hacer lo mismo dentro del tren, jugando con mis dedos en su cola, dejándolo enredar los suyos en mi pelo. Me lamió los pezones con la suavidad de un bebé, y la destreza de las personas experimentadas. Tuvo la delicadeza de arrancar despacio el portaligas rojo, y su lengua dibujo vagones, letras, círculos infinitos en mi clítoris erecto. Me cogió violentamente, casi sintiéndose en un callejón en medio de la basura y la noche. Acabó en mi cara, y yo me relamí de esos segundos, de esa apoyada en el tren, de ese néctar por momentos nauseabundo, por momentos necesario.

2004-11-10T09:25:00.000-03:00

A veces me siento sola, muy sola y triste, me duele, el alma y el cuerpo, mi madre decía que era una exagerada, de niña, de mayor se te pasa, decía, y no se me pasa, me duele el cuerpo, la soledad y el alma. A veces me olvido, a veces me parece estar entre amigas, de charla, confidencias, pero es todo mentira, no es que no queramos ser amigas, simplemente no podemos, con el dinero por medio, con el sexo flotando sobre nuestras cabezas, si me vendo yo, que no sería capaz de vender, a otra seguro, y nunca fui mala, al menos eso creo, no es malicia, es otra cosa, es el vacío, ese que no se llena con nada y hace que al final todo te importe menos que nada. Por delante, por detrás, me da lo mismo, es un trozo de piel, es un brazo, una pierna, es mi cuerpo mi marioneta. ¡Ay madre, que solita estoy!

2004-11-09T22:57:00.000-03:00

¡Ah no, esto no puede ser! Se puede saber quién me afanó la factura. Sí, la factura: hace diez minutos yo dejé un paquete con factura en esta mesa, che, vigilantes, cañoncitos con dulce de leche y bolas de esas con crema pastelera, me las compré en La Orquídea con lo que quedó de anoche después de saldar deudas. Mucho no era porque le debía veinte mangos a Lola por las medias de la otra vez y un esmalte de uñas que me prestó, otros veinte a Daniel de no sé cuántos atados de puchos y otros veinte a la otra loca porque sin darme cuenta se me voló una de esas tanguitas que dejó colgada en la soga el otro día y yo quise poner una pilcha mía que se me había manchado con vino y bueno, no me di cuenta y chau bombachita. Lo peor es que se cree que me la quedé yo. Cuánto te costó, le pregunté, así te devuelvo la guita apenas cobre alguna cosa y te dejás de chillar como una desgraciada. Veinte pesos, me dijo y para mí que eso es tres veces más de lo que la pagó, pero como piensa que se la robé... mirá si yo voy a usar esa hilacha con nuditos que se pone ella con las cachas que tengo ¿te parece? Yo ya estoy grande para esos atuendos y además soy muy respetuosa de los materiales de trabajo de las otras chicas: lo de la tanga fue un imprevisto nomás, esas cosas que pasan en un abrir y cerrar de ojos. Ahora que lo pienso, capaz que fue ella la que se llevó la factura, de maldita que es. Ah, así es la vida: una se va un minuto a calentar agua para el mate, espera que la pava hierva mientras piensa en la crema pastelera así se motiva un poco, una se vuelve con un hambre de órdagos a ver si puede disfrutar un poco de la vida y qué se encuentra: se encuentra con que le secuestraron el paquete de factura.

2004-11-08T21:24:00.000-03:00

y sí, a los amigos de las amigas los atiendo con algun mohín extra. Me gusta que ellas se sientan también complacidas: "hoy por tí, mañana por mí". Este cabarute estará en las 10 de últimas, pero seguimos como podemos. Sí, como las fábricas recuperadas. Si el barman se tomó el piro, cosa de él, ahora el negocio es nuestro. Adelante con los faroles!!!

Se te abre la boca si te froto el cuerpo como una lámpara de aladino, despierto tu genio y sé que podés ser lo que quieras...podés, si pagás, pedirle a mis manos que te recorran de la forma que más te guste y te den forma. Si te place soy capaz de escupir gemidos de perro, alaridos de gata a la madrugada, olvidarme de siglos de civilización y volver a reptar bajo tu cuerpo hasta dar con esa pija erguida y latiendo.
Y que mi boca sea su unico y preferido refugio , el que calienta tu corazón cuando éste se aloja en tu bajovientre. Y tu boca, tu lengua, también siguiendo un olor, un humor acuoso con poder de imán, se mete en mi bosque...somos un enredo de rayos y centellas. Una masa ardiente que se modela y se desarma y se vuelve a armar.
Y todo cae de vos, los ojos se desorbitan si quieren abarcar todo lo que abarcan las manos, explorando, hurgando, buscando timbres, ecos.
De vos surge un sonido, independiente, dispuesto a morir en mi oido, a erguir cada uno de mis pelos, a partirme al medio, hacerme olvidar que alguna vez dije una palabra de más. Ahora tengo mi boca llena de todo lo que querés probar, morder, besar.
A veces sucede que la jungla crece en esta cama, que todo el mundo es arrastrado por una sola caricia mía y que no hay otro lugar para vos que ése donde se instala un vaivén que te acuna, te hago niño, lactante abandonado al placer de alimentarse, sin medidas, perdido en la gula, en un hambre que puedo calmar de a ratos, sólo por segundos en que se enciende tu sexo como fuego artificial, cada vez más alto, cada vez más adentro, cada vez más inundando por un mar que alimenta tu fuego.
Y....a veces se da, a veces dejo que pase.
d.

amigo

2004-11-01T13:06:00.000-03:00

Se me hizo casi imposible mantener las escasas amistades que tenía antes de empezar en este trabajo. Pero por esas cosas que uno desconoce de la vida, conservo un amigo de la infancia, ese amigo con derecho a roce con el que alguna que otra noche de pizza y películas absurdas terminó en la cama, revolcándonos en el sillón, o en la mesada de la cocina mientras el hervía el agua que jamás tomamos con el mate. Fue el primero en enterarse lo del cabarute, y mientras me decía “mirá vos qué bonito”, desabotonaba la camisa y metía lengua en la garganta ( y más abajo). Es un placer mirarlo devorarse los pezones erectos, mientras te habla como si todavía fueras la nena a la que le rompía las muñecas, aunque ahora frente al estante que conserva las que quedaron sanas, te penetra con un ritmo de dioses inexistentes. Y me vino a visitar nomás.
El trago te lo acepto bebé, pero yo no te puedo cobrar. Te digo que no querido, y no te me hagas el malito, que después te agarro en casa. Esperá acá que te mando a una de las chicas.
¿Ves aquel, el morocho que está en la punta de la barra? Sí, el de ojos miel. Bueno negrita, atendémelo bien que ese es mi amigo (pero ojito con lo que le hacés eh?).

2004-10-13T11:11:00.000-03:00

Yo soy barman. Y la potestad de un barman es la de escuchar aquello que no, que jamás nadie debería escuchar. Un barman está y no está, esa es su única virtud.

La conversación de hoy es entre dos hombres de mediana edad que desde lejos, parecen festejar. Sólo desde lejos. Un champán en un balde entre ellos y dos copas casi siempre llenas y sus miradas que, extrañamente, no persiguen a ninguna de nuestras mujeres.

Uno de los dos habla y gesticula mientras el otro escucha sin levantar la vista de su propia copa; ...fue inevitable aquella vez que teníamos que brindar con salud porque nos estábamos arrimando al cáncer. Lo sabíamos, alguno de los dos iba a tener cáncer desde mañana. Si teníamos suerte, capaz que nos tocaba a los dos.

No me digas que vos no pensaste que yo estaba enfermo. Loco de enfermo. Yo sé que vos querías que fuera yo el bendecido por la noticia, no porque a vos te sobraran ganas de seguir vivo, más bien para evitarte el costo de la quimioterapia. Sos un cagón para esas cosas. Sé que empezaste a sacar cuentas de lo que podía costar un tratamiento y tuviste miedo de morirte antes de hambre que por el puto cáncer de próstata.

Y no, vos no eras. Cuánto alivio que sentiste cuándo te dieron los análisis. Tanto alivio sentiste que te viniste a festejar con champán entre las putas, a cincuenta dólares la botella. Siempre lo mismo, cuando tenías algo que festejar nunca me invitabas, yo sólo estaba para sostenerte en las derrotas, ahí cuando ella te mandaba definitivamente, otra vez definitivamente, porque siempre era definitivamente al carajo.

Y después volvía la muy boluda. Y cada vez que volvía lo hacía con más odio y se andaba revolcando hasta con el verdulero de la esquina. Vos nunca te enteraste, hasta con el verdulero de la esquina, te lo juro.

A mí me encerró un día cuando estaba en el baño, vos no sé qué mierda habías salido a hacer y veo que esa puerta que nunca tuvo llave se abre y se me mete adentro la loca y me dice esta es nuestra oportunidad. ¿Nuestra? Pregunto y ya no tuve tiempo de preguntar más nada, porque tu mujer se levantó la pollera y se sentó sobre el inodoro y se puso mi manguera en la boca y no paró hasta que se tragó todo lo que salía. Yo ni la toqué, te lo juro. Esa vez no. Después sí, porque en algún momento se hizo cosa de todos los días y vos te ibas a comprar cigarrillos, más de una vez los cigarrillos eran para mí, y la turra te odiaba tanto que era capaz de controlar el tiempo que tardabas y coordinar el orgasmo para justo un instante antes que entraras. Eso la excitaba. Después nos poníamos a jugar al ajedrez y cuando ella se iba a hacer las compras, le habría las piernas al verdulero.

Y al carnicero sospecho también, que también.

Dicho lo cual, el hombre que sólo escuchaba se puso de pie, respiró pesadamente y caminó hacia la puerta. Lo observé alejarse sin mirar hacia atrás. El otro, continuó bebiendo un rato más, acabó solo la botella, eligió compañía y se quedó hasta que se hizo la hora de cerrar.

2004-10-11T13:33:00.000-03:00

Acabo de colgar la ropa en la soga sobre la terraza del cabaré. Y sí, che, cada día pongo todo a lavar. Puta pero limpita.
Y ahí están, las vísceras al sol de la mañana
después de una larga noche. Dobladas, en la cuerda floja del paisaje, las tiendo para que la luz planche las arrugas, los dobleces del alma, las oscuridades del corazón. Los árboles ponen a la ropa tendida cerebro y sensatez, ahora que es tarde. Todavía la bombacha de la derecha tiene una cicatriz de humedad. Mis corpiños color natural , como solitarias colinas, pechos castigados por las pinzas del trigo, ofrecen su pezones sumisos a la voz del Amo. No me puedo olvidar cómo la tanga de la izquierda, apenas un triangulo de luto, gaviota de semen reseco, resbaló hace un rato apenas, y tan lento, por mis muslos cansados. Una brisa de acero tizna de gris el corazón de mi remera blanca. Reconozco los sudarios: un monumento de humo a un glorioso ménage à trois a las puertas de la madrugada. Si me fijo bien están señalados de fuego y cal. Tres vacíos espantapájaros llenos de infierno.

Hermoso tendedero. Cruel y violento, pero tierno.Baba e hidromiel, estiercol y néctar. Sexo.

darmuth

2004-10-07T21:57:00.000-03:00

Mira la hora no pasa, otro trago y van ¿cuántos? querida yo te lo avisé, vos no podés distraerte un segundo porque zácate, te agarran, querida, te cazan, nunca pensaste que una puta pudiera tener algo que ocultar, basta con el título, qué otra cosa, si te duele el cuerpo de tanto desamor, si te duelen los golpes en el alma, qué importa si al final un hombre, qué es un hombre, una energía, un ímpetu, un derramamiento, quema el faso y uno solo es como veinte hay que dejar, hay que dejar la mala vida, la noche, la sangrienta luna, carajo, todavía hay eso que dice que la vieja no lo es tanto, esa señal, ese semáforo-reloj, pensar que algunos gustan de. Sírvanle otro, que es lo único que le entra a la pobre, y charlar, la decidora, compañeramente, si te gusta te la dejo así, corazón, de caramelo y no me río porque ya no quedan más motivos, ¿sí? ¿qué más? como vos quieras, corazón, lo que me pidas, y llorar un rato porque es fácil, nada resulta más sencillamente fácil, lagrimitas zonzas, corazón, de cocodrilo, y otra vez qué es, qué es un hombre, una mitad, un mástil, un altar, la puñalada y sangre mía que se pierde, otra ginebra, un monstruo, un torrente, un animal, deseo, corazón, eso es: ese deseo que te tiene loco y que traés acá para curártelo y lo tomo, me lo bebo, tu deseo, como la ginebra, me la trago toda esa corriente, me la trago y muere por un rato, ese impulso que no es ni por la vieja ni por otra, eso que puja por salir, salir-se-te, la vida misma te la guardo hasta que vuelvas a enfermarte de deseo y yo te. Ya son las cuatro, qué más da, la noche o la mañana, los zapatos altos, el taco que se clava en una hendija, el suelo roto, un algodón mojado, las cenizas, vamos querida, tu secreto no se va a morir porque lo apunte una sospecha.

2004-10-04T17:06:00.000-03:00

Me quedé pensando en lo que dijo Lola. Una no se acostumbra a todo. Claro que no. Al menos yo no. No hace tanto que empecé con esto, soy una de las más chicas, y, a diferencia de Mina, soy puta por necesidad. Y no es fácil, nada fácil, para una persona a la que le cuesta separar la cama de la intimidad, abrir las piernas y cerrar el alma a cambio de dinero. Pero lo necesito. Y de vez en cuando necesito placer. Un placer que no se compra, ni se vende. Definitivamente el placer tiene un alto precio. Es más caro que el olvido. No importa cuántas manos se posen en mi piel desnuda ni cuántas lenguas se arrastren en mis labios, ni cuántas veces dentro de mí se deslice el sabor dulce de un líquido de otro cuerpo. Ese goce no siempre es placer. He escuchado por ahí que creen que las putas no son sensibles. Qué equivocada puede estar la gente. No es sencillo simular tener otro trabajo, ante una madre que no admite sus sospechas al ver una artillería de labiales rojos y delineadores negros sobre la cama. Bucear entre mentiras y excusas cuando la vecina observa, aferrada a su escoba, mi cara de maquillaje desteñido con el correr de las horas, las ojeras, y alguna que otra resaca al volver a casa. A algunos, si pudiera elegir, no dejaría que me toquen; otros me los adueño, me hacen recordar la primera y maldita vez que le di uso a mi vagina. Y por momentos yo soy otra y me convierto en una máquina apta para el trabajo, completamente alienada, consumiendo tantos cuerpos como cigarrillos pueda fumar en una noche. Pero siempre vuelvo en mí, y termino queriendo otro trago y recordando la caricia acertada del que ayer tuvo su hora. Tiene mucha razón Lola...

2004-09-29T11:46:00.000-03:00

A diferencia de mis compañeras, no tengo a quién ni a qué echarle la culpa. No le debo nada a nadie, no soy esclava, ni huérfana. Con mi educación, podría trabajar de cualquier otra cosa.
Pero yo soy puta. Puta por elección. Puta por vocación. Desde siempre.
Al cabarute vengo porque D. me deja. Soy su amiga, de verdad. Yo lo cuido de las malas mujeres, él me cuida de la vida. Fracasamos constantemente, pero hacemos como si nada. Podríamos tener sexo, aunque sabemos que perderíamos demasiado.
Mis clientes siempre vuelven. Será porque nunca finjo, no lo necesito. No hay goce mayor que ver a quien sea anhelando mi cuerpo. Por delante, por detrás. De a dos, de a tres. Hombres, mujeres. Frente al espejo, en un placard.
Existo en el deseo ajeno.
Esta es mi virtud y mi condena.
Cuando no hay otro, cuando estoy sola (y esto sucede la mayor parte de mi tiempo) me siento irremediablemente muerta.

2004-09-27T19:32:00.000-03:00

Le llaman el poeta, porque el pobre es tartamudo. Con él no me valen ni el mi amor, ni el cariño, ni corazón, ni moreno, me lo escribió en un papel el primer día, para ganar tiempo, supongo. El poeta es flaco, pálido, de nariz aguileña, parecería gitano si no fuera tan blancucho. Suele venir a primeros de mes, cuando le pagan, con el pelo engominado y la camisa blanca, blanquísima, que huele a colonia y lejía.
Al poeta le gusta mirar, y yo sigo sus instrucciones garabateadas en un folio blanco. La mayoría de las veces me pide que me masturbe con el chorro de la ducha. Al principio fingía, como con el resto de los clientes, difícilmente me corro, pero aunque no sea del todo necesario me gusta hacer un poco de teatro, ellos se van contentos y yo mato el asco o el aburrimiento que me supone el mete-saca.
Con él intenté hacer lo mismo, al menos los primeros días, pero con el tiempo fue perdiendo la timidez, y exigiendo más, no se conformaba con que hiciera de mimo.
El poeta insistía, date ahí, mueve el mango, más cerca, más caliente, al final consiguió ponerme cachonda. Es más, lo veo entrar por la puerta y ya empiezo a sentir cosquilleos, con él me abandono, me olvido, siento el agua, el chorro del agua caliente que me acaricia, como los dedos del Chano cuando me buscaba, y me corro, como una vaca, sin gritar, sin gemir, sin hablar, sin abrir los ojos. Mientras sé que el poeta se toca, pero no me toca, solo me mira. Una vez lo vi, con los labios entreabiertos y los botones de la camisa desabrochados, por un momento, desee tocar su pecho huesudo, solo un momento, después seguí soñando.
Al bajar las escaleras, todas nos miran, o a mí me lo parece, él tiene la misma expresión ausente, resignada, simplona. Yo siento que mi rostro me delata, no puedo decir porque, pero me siento culpable. No es cierto que una se acostumbra a todo... no es cierto.

2004-09-25T01:33:00.000-03:00

Odette se levantó temprano --o tarde, según de quién sea el reloj que se consulta--. Despaciosamente, se quitó los restos de maquillaje de la noche anterior. Dejó un cementerio de algodones manchados al pie del espejo. Más tarde desayunó una taza de café negro, sin azúcar, mientras un cigarrillo rubio se le moría en la boca. Subió un poco el volumen de la radio.

Y mañana, cuando seas descolado mueble viejo
y no tengas esperanzas en el pobre corazón,
si precisás una ayuda, si te hace falta un consejo,
acordate de este amigo que ha de jugarse el pellejo
p' ayudarte en lo que pueda cuando llegue la ocasión.

De un golpe, apagó el aparato. Notó que el esmalte de las uñas se había saltado. Odette coronó el hecho con el más negro de los insultos: al parecer, el día no empezaba bien.

2004-09-22T11:47:00.000-03:00

Si, Lola, de España, si, como la Faraona. ¿Cómo? ¿Qué no sabes quien es? Ay cariño, que vas a saber tú, si tienes cara de no haber salido nunca de tu pueblo.
Y de tener novia, tienes novia ¿a qué sí? Yo no cariño, las putas no tenemos novio, en todo caso tenemos chulo y yo ya tuve uno, que se llamaba Chano y no quiero otro, ni lo necesito. Que bien entra este espumoso fresquito, es que sabe a gloria y dime, ¿qué es lo que no hace tu novia para que tenga que ir de putas un morenazo como tú, tan alto y tan guapo? Ah, que no se lo traga, pues no te preocupes cariño que yo me lo trago todo, si, si, no sé si Daniel te habrá dicho pero tengo una lengua que hace maravillas y sin trucos corazón, que yo no te meto prisas. No hombre, él que va a comprobar, pero otros clientes se lo han dicho, todos se van bien contentos y repiten eh? Porque eso si te advierto, que soy un vicio, todavía no ha venido uno que no repita después, no irás a ser tú el primero, bueno, eso después me cuentas, primero pruebas y luego me dices.
¿Otra botella? Pues claro cariño, las que tu quieras, no pases nervios, que no subes a un examen, que subes a tocar el cielo. Ay, que algo te callas, mira que si pagando te callas, mal te va a ir en la vida. Anda, dime, ¿qué puede hacer por ti la Lola para que se te quite esa cara de susto? ¿No prefieres un completo? Oye, que no paras de mirarme las tetas, no te cortes cariño, toca, toca, que estas no son de mentira... ¿Te gustan eh? ¿Por el culo quieres? Ay mi moreno que tú tienes pinta de tenerla muy grande, mira que yo no soy como otras aquí, que le dan mucho uso, que el mío está casi virgen. ¿El doble dices? Eso ya es otra cosa, si es que tienes unos ojos ladrón, que me puedes, anda sube y te la vas lavando que voy ahora mismo.
Pssssts psssts Odette, invítame a un cigarrito guapa, que luego yo compro un paquete...

La guerra

2004-09-21T13:39:00.000-03:00

Las mujeres siempre quieren guerra.

Ya no se trata del emporio de las vaginas que nos lleva a creer que quien hace sangrar al otro, es el vencedor. Yo digo que ya no hay fisiología en el acto, lo que quedan son apenas una serie de muecas ridículas. Sólo muecas ridículas dibujadas tanto en quien va arriba cómo en quién va abajo cómo en foto que atestigua a tanto líquido blanco, tan furiosamente desperdiciado.

Eso, cosmética de la redención porque alguna vez nos enseñaron que se tiene que morir para ser resucitado. Caso contrario no es posible. Hay que morir un poquito, no demasiado porque demasiado, tampoco es posible resucitar cada siete días después de muerto. No será posible jamás. Cuando estás muerto, estás muerto. La imposibilidad de tu nombre que siempre se va a reflejar en el vacío de mis almohadas.

Polvos acá y polvos allá.

Un par de mujeres que creyeron que el destino iba a ser generoso con ellas porque ellas eran generosas con el destino. No hay mayor mezquindad que creer algo por el estilo, me parece. Yo, nena de buena familia voy con la verdad bajo el brazo, el evangelio según mi santa madre y te ayudo a traer los medicamentos para los abuelos. En cuanto se descuidaron los abuelos, la dejaron embarazada los quince compañeros de escuela, uno detrás de otro, por adelante y por atrás.

Después la dejaron sola. Y después cayó acá, después. Ya no tenía nada que perder, nada que ganar. Cada noche se embarcaba en un guerra distinta, cuando hay merca, cuando no hay. Servime más hijo de puta, dejá de escamotearme con un vaso medio vacío. Y el vaso siempre estuvo medio lleno.

Toda guerra se dispara a sí misma, pienso. No es la pólvora, tampoco el odio que te tengo hijo de puta por ser tan distinto. Simplemente es así, es la guerra.

En los casinos, las chicas que sirven las mesas del punto y banca, llaman puntos a los jugadores, en un exceso de poesía. En las mesas de Black Jack, juego criminal sí los hay, sólo a los que ganan se los llama jackos. Sólo a los que ganan, los demás ni nombre tienen. Acá no es posible, acá tienen el nombre que no se merecen, acá son clientes. Pero cuando entraron por esa puerta, hace rato que perdieron.

Perdieron tanto que cada tanto hay que detener a alguno para que no siga perdiendo. Ayer fue a uno que gritaba; vos ramera en nombre del señor yo te condeno. A vos bruja en nombre del señor yo te repudio. Te repudio, te repudio, te repudio, te repudio, te repudio, te repudio. Antes del último repudio estaba con el culo golpeando contra el asfalto de la madrugada porque hay cosas que no pueden permitirse. Acá trabajan todas chicas decentes, ninguna te mete la mano en el bolsillo para saber sí te quedan billetes para seguir comprando la felicidad. Acá son putas en serio. Por eso te cobran antes de abrir las piernas, porque a las putas en serio no les gusta perder el tiempo con los insolventes.

A veces creo que esto es un guerra, les decía. Imagino que son todos corresponsales de guerra que tiemblan en el lobby de un hotel. Yo sigo siendo el barman, eso es lo que me toca hasta en sueños ajenos. Me piden que les vuelva a llenar la copa y entonces, poder enfrentar la camarita esa de mierda que prostituye todo lo que sucede, no pasa nada señores, no pasa nada mi amor, y además de dejar tranquilos a los bienpensantes de su país, deja tranquila a su señora que también tiene miedo cada noche y cada mañana cuando se levanta para llevar a sus chicos a las escuelas.

Cuando la guerra estalla, estalla para todos, digo yo.

Cuando el sexo se acostumbra a la sangre, se acostumbra para siempre.

Polvos acá y menstruos por allá.

Respiro profundo y huelo. Una nariz entrenada cómo la mía, siempre encuentra más allá del tabaco, más allá del alcohol, más allá del desodorante, más allá de la transpiración. Siempre encuentra. El olor rancio del menstruo, la bandera oculta las toallitas higiénicas usadas. Siempre.

Otra guerra que está por comenzar, pienso. Y descorcho algún champán.

2004-09-20T18:40:00.000-03:00

Acá la cosa es simple mi vida. Acá se paga, se coge y se acaba. ¿Qué es eso de andar dejando mensajes debajo de las copas? “La belleza se presenta en ti como al efímero, que tan solo durará mientras cojamos y después desaparecerá como vino... sin embargo, cada vez que entre por esta puerta sé que tu cuerpo volverá a cautivarme y que por más puta más hermosa eres... viniste conmigo esta noche y ahora quiero mil noches más”. ¿Cuánto valen mil noches? No creo que haya descuento...

Fue simple, fue verlo ahí, relamiendo una buena copa de vino, esperando su turno, fumando sin asco un cigarrillo negro, ocupando el banquito que ocupan estos buscadores de deseo falso, cuando se dio vuelta y me clavó la vista. “Quiero a esa” le dijo a Daniel, y casi sin darme cuenta estaba de nuevo en una cama. La suavidad no es una característica muy común, pero sus dedos se movían a un ritmo dulce por el contorno de mi cintura y de mis muslos. Dejé que me ahogara con su humo en un beso, que me penetrara sin culpas y que lamiera sin reparos cada milímetro de mis senos, de mis manos, de mí. Dejé que me gritara cosas dulces al oído mientras de sus pantalones asomaba la billetera. Cosas dulces. Qué tipo más raro. Pero no le bastó con llegar al fondo de mi vagina, con haber pagado para que le entregue lo que no se entrega, y tomar el vino que recomienda el amo de este lugar. Tenía que dejar ese mensaje. Ahora si lo que pretendía era tratar de llegar al fondo de mi alma, señoras y señores, debo decir que este tipo se ha equivocado. Uno más y van...

2004-09-20T11:14:00.000-03:00

Otra vez se me acabaron los fasos y el turrito aquél no me va a convidar; desde que la viene a ver a D no deja de hacerse el otario conmigo. Claro, mucha charla, mucho voulez vous y acá la que se queda siempre teniendo la vela soy yo. Ya me lo había dicho mi madre: nunca te metas con un cana. Encima se me corrieron las medias. Era el último par que me quedaba sano carajo, no tengo suerte y yo ya no puedo andar sin nada así como las pibas que se ponen cualquier cosa y parecen sacadas de una película. Si le pido a Mina que me preste unas... bah. No sé, no me va a dar ni la hora, ella siempre está ocupada, hay que ver cómo la buscan a esa también.

Quéselevacer, después voy y le mangueo a Daniel unos pesos adelantados. Por ahora me las voy a tener que arreglar con lo que tengo, al final de cuentas la guita no lo es todo en la vida. En fin, a ver qué quiere este, malditas las ganas.

Alma que en pena vas errando
acércate a su puerta
suplícale llorando...

2004-09-19T11:31:00.000-03:00

Es con ferocidad que dejo que pequeñas muertes se vayan depositando una sobre la otra en el lameteo de mi lengua que lame el glande del cana que deja el revólver sobre la mesa y me acaricia mecánicamente con el ejercicio vicioso del macho brutal que simultáneamente pasa sus manos enormes por el arma y por mi, que lamo su glande con fruición y algo de desamparo imprudente en el acto ahora de chupar ya que ya no lameteo sino mecánicamente como el cana me acaricia yo chupo como buscando una ubicación para “eso” dentro de mi cavidad bucal que sube y baja compulsivamente sobre lo erguido del cana que cuida todas la noches la mansión del senador en la otra cuadra y que en un ojeo voluntario de éste hacia mi, que ahora me dejo llevar por el acto de chupar “eso” y él me observa desde arriba y ve que me muevo como un robot y es cuando me acaricia a mí y al arma que dejó sobre la mesa para poder desbraguetarse mejor y para que yo lo vea en toda su erguidura y sienta lo poderoso del aparato policial pero a mí sólo me entretiene lo arrebatado de mi propio deseo e imprudente siempre sólo ansío que “eso” despida “aquello” por la hendidurita que delicadamente mordisqueo como si fuese el gajo de una mandarina o algún fruto tropical que se ofrece sin más para mí que por alguna razón me contenta en chupar y sentir cierta leve pero firme distancia entre esa bestia que allí a su lado dejó el revólver y que yo veo pero no pienso en el peligro sino que ahora mientras espero que el cana se derrame recuerdo a Luisito Guzmán: “para coger con un cana, hay que tener concha de lata...”.
Uy, qué bueno ese librito finito. Pienso ahora mientras con fricción y fruición succiono a la espera del derrame del cana que ahí allí está parado erguido frente a mi. Mi concha es de seda, pelotudo, pienso. No me da lo mismo,en este momento, que se abandone de una buena vez!.
¿no te das cuenta?. Es que se trata de otra cosa y no una cosa en sí , digo, no una cavidad bucal un agujero que aloja “eso” que succiono del cana sino otra cosa una no cosa más arrebatada que las cosas que las putas más putas que las personas más putas que el aparato policial bucal el aparato con el cual succiono es, digo, el placer mismo que no tiene forma ni entidad es algo que proporciona placer es el placer mismo me digo entonces cuando el cana que cuida todas las noches la mansión del senador de la otra cuadra explota sobre mi que es el placer mismo justo cuando después, me dispongo a despedirlo. Me hago un buen buche, glugluglu y lo escupo todo. Es un placer, escupirlo, vomitarlo, no tragarle ni una gota, devolverle con odio y reverberando lo que dio como su tesoro.
Lo sigo con los ojos desde la ventanita del baño...ahí va el gran ejemplar de la fuerza...ese al que ahora la dignidad se va por el inodoro en un escupitajo y su poder quedó para siempre adherido a mi billetera.

2004-09-15T10:30:00.000-03:00

¿A mí? ¿Por qué a mí con la cantidad de pibas lindas que hay acá? Yo ya estoy de vuelta, medio pasada, ¿no te parece corazón? Como la del tango, un poco fané, aunque flaca no, eso no fui nunca. No sé muy bien qué hago acá todavía, una se aquerencia, debe ser eso. Hago la vida, claro. Pensar que hay algunos que dicen “hacer el amor”. Qué se yo quiénes, la gente fifí dicen hacer el amor, creo. Suena fenómeno, sí. Pero no: después la verdad de la milanesa es otra. Decir “hacer el amor” es como los nombres que nos ponemos, ¿o vos te comiste que yo me llamo Odette? No, corazón, Odette es el de fantasía, pero ni sueñes que te diga mi nombre de nacimiento, ni mamada te lo digo. Como los años: hay cosas que mejor callar, aunque está claro que no tengo veinte, ni treinta, pero ¿para qué jorobarse con los detalles? ¿Que qué hay con hacer el amor? Es una tontería, lo que se hace son los hijos, lo demás son puras mentiras y como acá nadie viene a hacer hijos, el asunto es muy otro, porque los que vienen acá ya le hicieron el hijo a la bruja que tienen en casa. ¿Te das cuenta? Esa es una de las cosas lindas de esto, una nunca es la bruja, por más entrada en años que esté una. Ah, ¿pero por qué no te vas a chamuyar a una de las pibas? Todas son recomendables, minas finas, viste. Claro, justo la del vestido rojo. Sí, más vale que tiene unas gambas bárbaras, eso está a la vista. Pero vos no te fiés de todo lo que está a la vista: la Fulana esa es brava como espina de cardo: la otra noche un tipo se le quiso hacer el compadrito y lo pagó muy caro. No, más detalles no te puedo dar; lo único que te voy a decir es que si te metés con ella y no te quedás piola, después andá a cantarle a Gardel. ¿Con los que no tienen hijos? ¿Qué tendrá que ver? Y qué se yo, mirá que salís con cada cosa vos, quién te manda, me pregunto. Supongo que con los años después del asunto lo que queda es una especie de ruido como de heladera, esos ruidos que están todo el tiempo zumbándole a una en el oído pero que solamente se escuchan cuando una se queda en blanco. No... qué va, a mí no me importa todo eso. Dale, sí, un champancito así brindamos. ¿Daniel? Ah, ese es otro cantar. Pero de qué metejón me hablás, lo quiero como a un hermano al chantún ese. ¿Son rubios? Convidame uno corazón.

2004-09-14T11:00:00.000-03:00

Así empecé en este laburo. No fui nunca pobre. Nunca necesité mentirle a nadie, ni a mi madre. Pero la decisión la tomé casi sin darme cuenta. fue esa noche. S. corrió hasta el baño apenas terminamos. Me empezó a molestar esa costumbre suya, deliberadamente bestial, de enjuagarse mientras la última gota de semen le chorreaba entre los testículos. Me dejó tirada en la cama sin siquiera tiempo para advertir la calidad de su orgasmo. En el mejor de los casos, él debió haber supuesto que yo ya había tenido lo mío, esa chance de grititos entrecortados y efímera felicidad. "Las cosas no van a quedar así" murmuré esa vez. Fue un pensamiento imbécil. Me sentía incapaz de hacer nada. Por supuesto, yo había acabado. Pero esa no era la cuestión -me pasaba con frecuencia ante ciertos estímulos-: que saliera eyectado de la cama de ese modo era algo imperdonable, poco sutil y falto de glamour. No esperaba una escena romántica. Sólo un gesto convencional e hipócrita, la cortesía moderna del postcoito. Su fobia era como la un manual escolar muy básico, pero sobre todo me daba fastidio su falta de sinceridad. Honesto hubiese sido vestirse y atravesar la puerta con un esbozo de saludo. Lo de él fue una demostración de un mal gusto intolerable. Y de improvisación, cero de estrategia. La impunidad de las bestias.
Este tipo, pensé, me da vergüenza . A esa altura de la vida estaba lejos de la queja, la melancolía o la autocompasión. Todavía no llegaba a los 20 y ya había visto cosas peores. No era un mal tipo. Era apenas un hombre obvio. No me alteré: sabía que en unos minutos ya estaría fuera de mi departamento y, claro, de mi vida. Me equivocaba. Un sonido de agua me anunció que su lamentable estadía iba a durar por lo menos, unos cuantos minutos mas. Se estaba duchando. Mejor que se fuera limpio.
Decidí distraerme. Agarré todos los controles remotos que suelo tener al lado de la cama -en el piso, acomodados sobre mi alfombra gris, pulcra como pocas- y los usé para que servían. Musica: un cidí de Orb hizo que gruñiera un cerdo. Perfecto. Tevé: un canal de cable transmitía una película con Bette Davis, me pareció que era La carta . Le saqué el sonido y la dejé adornándo con sus destellos las paredes oscuras de la habitacion. Me puse boca abajo, sólo concentrada en los graznidos de la música ambiente. Podía olerlo o, mejor, podía reconocer el inconfundible olor a mango de mi jabón favorito. Con mi toalla negra envolviéndole el cuerpo,él volvía a mi dormitorio. `Cómo me gustan estas toallas gruesitas´ , me alabó, con una alegría infantil que me pareció patética.
Azorada lo ví volver a meterse en el baño. El ruido del secador de pelo flagelaba la música y me hacía sentir incómoda. Que mierda se está secando si ya es casi pelado . Quería que se fuese de una vez. Sucio, con olor a mí o a que le sudase de la piel: lo quería afuera, en particular de mi baño y en general de mi casa. Todo había sido puro y simple morbo. ¿Por qué continuarlo con una sesión prolongada en mi baño? Todo este rito me fastidiaba. Puerta, ya mismo, puerta , pensé, como en tantos otros nomentos y, como siempre, no me animé a decirlo.
¿Cuántas veces lo habíamos hecho? Siete, diez, doce. Seguro que más de una. No tendría que haber existido ni una segunda, pero alli estaba, instalado como si hubiéramos tenido una relación en vez de un prolongado malentendido. Tendría que haber sentido lástima por mi impotencia, pero la soberbia no me daba tregua. Mientras le ponía volumen a la tevé, un pensamiento empezó a machacarme la cabeza. S., un típico hombre sueco, estaba pasando más tiempo en mi baño que en mi cama.
Al rato apareció por el dormitorio y, como al descuido, me lo largó. `Se quemó`. Igual era de los baratos. En cualquier parte conseguís uno por diez dólares . No sólo me había quemado el secador sino que tenía el descaro de pasar por alto las disculpas y de refregarme que había comprado un electodoméstico barato. S. tenía que volver a la candidez de su hogar con buen olor y bien peinado. Estaba casado. Así que lo del baño duró un rato más. Me importaba menos su mujer que el amor inexplicable que le tengo a cada uno de mis objetos. No pude tolerar la idea de que él hubiese destruído alguno de ellos de una manera definitiva, brutal y para siempre. Fui hasta el baño. Sacudí el secador, lo apagué y lo prendí con insistencia, pero nunca más volvió a funcionar. Estaba irreversiblmente roto. Lo miré con desprecio, a mi secador y de paso también a él, que ahora había agarrado mi gel nuevo que deja el pelo siemprehúmedo y, sin exageración, estaba terminándose el pomo.
Volví al dormitorio con ganas de llorar. Desde la tevé, Bette me miraba fijo con una de sus inolvidables caras malditas. Entonces se me ocurrió. Estaban junto a mis controles remotos. No fue difícil. Los agarré tratando de no hacer ruido; en uno de los bolsillos traseros S guardaba dinero suelto. Esta vez no tenía mucho, doscientos y monedas. No quería abusar: tomé cien. Podría reponer mi secador y quizás comprarme algo más, alguna bombacha cara o las flores que a él nunca se le había ocurrido traerme. En ese momento, de algún modo, fui puta por primera vez, en estocolmo en invierno. Nunca había esperado una recompensa en metálico, pero como no había ninguna otra clase de recompensa, el dinero me calmó. Quizás por haber correteado de chica entre hippies que proclamaban el amor libre, pensarme puta, me dio un poco de vergüenza. No sentí, sin embargo, la necesidad de pedir perdón.
finalmente se fue. Mientras se vestía sentí el temor que debe atormentar a los criminales después de cometer un delito. Pero no pasó nada. Él atravesó la puerta y seguí disfrutando de la película. Más que antes. Cuando el cartel de The End se imprimía en la pantalla, sonó el teléfono. Desde su celular, S. me preguntaba sin ningún tipo de prólogo si no se le habían caído cien mangos sobre mi alfombra. Querido, le dije, si recolectás palmitos en Brasil durante mil horas, seguramente podrás recuperarlos. Le corté sin epílogo y eché su billete por el inodoro: sólo quería fastidiarlo. Cada vez que sabe que estoy en Estocolmo quiere verme. Me niego,pero no es por eso de la guita, es que no sabe que ahí empecé mi vida de puta. Y si mal no recuerdo era del tipo de los que no pagan por nada.

darmuth

Son mujeres

2004-09-14T03:28:00.000-03:00

Son mujeres, las conozco. Sé muy bien que son capaces de cargarse a un gordo una madrugada cualquiera. Lo sé bien, a mí me toca esconder el cadáver. Mi trabajo nunca cambia, de cualquier forma soy quien limpia los desperdicios de cada noche esperando por los desperdicios de cada noche siguiente.

Sé también que cuando se van, detrás del beso de despedida juegan con la idea de nunca más volver. Las veo irse y me pregunto, cuanto habrá de cierto en ese deseo. Hay deseos mentirosos, lo sé, ellas son expertas en eso. Hay deseos trasvestidos aunque travestis no trabajan en este cabaret y ni siquiera sé por qué. A mí me gustan, me caen simpáticas los travestis. Y sé que atraen clientes pero las chicas son celosas. Temo que un travesti dure en el plantel menos que el gordo, las chicas no aceptan competencia desleal.

Muy bien, sé que alguna vez se van a ir. Van a tomar un micro con cualquier destino y hasta son capaces de enamorar a su acompañante con tal de inventarse una excusa. Quieren un marido, creen que lo quieren por momentos, necesitan tener también esa opción. Son humanas, las entiendo. Comparto con ellas más de lo que ellas piensan, comparto casi todo, casi todo menos la culpa. También ellas quieren escapar, decir basta, olvidar. Yo podría decir que les deseo que lo logren algún día, pero no sería cierto. Temo que lo logren algún día, más bien. Temo con temor de padre, con temor de marido, con temor de hijo, lo que será de sus vidas cuando ya no regresen.

Cuando las veo irse, suelo preguntarme sí mañana van a volver. Día a día, sólo me preocupa el mañana. Sí mañana va a ser el día en que al fin no. Levanto apuestas conmigo mismo, en silencio, y casi siempre gano. Vuelven, volvieron hoy. Qué sé yo mañana, mañana apuesto de nuevo.

Algunas se quedan a dormir, a veces. ¿Por qué no? Todo cabaret que se precie tiene cuartos en su segundo piso, somos tradicionalistas en eso, preferimos que nuestras mujeres no anden por la calle. Aquí están protegidas y pueden volver a trabajar rápido.

Ayer se quedó Myrna en uno de esos cuartos. Tengo la llave de todos y cuando se levantaba, cerca de las tres de la tarde, le tomé esta fotografía.

Hay cierta inexplicable belleza en una mujer que se alza de esa manera. Juego al espía, sólo para comprenderlas. Qué difíciles que son. Que tortuosas. Que elegantes, a veces.

Cualquiera de ellas haría más dinero trabajando en la calle. Cualquiera de ellas, haría todavía más dinero trabajando de esposa. ¿Será que al final de todo, la humareda de cada noche se les transforma en una droga más poderosa que el dinero? No lo sé.

¿Será cierto glamour del sexo pago? ¿de la paga por sexo? ¿el sentir las miradas desvistiéndolas hasta los huesos? ¿el deseo del hombre cuándo el deseo es sólo urgencia? Tampoco lo sé.

¿Será que todavía se confunden cada vez que un ebrio les acaricia la entrepierna, los labios, los labios de abajo con la mano humedecida por la desesperación, por el alcohol y por el amor a todo o nada, ahora o nunca, acá, en este instante acá, chupá acá, que después me olvido?

Vaya uno a saber.

soy mina

2004-09-12T19:29:00.000-03:00

Tal parece que la idea es que nos vayamos presentando mientras el señor hace uso y abuso de la indiferencia que lo caracteriza y termina de lavar las copas que prolijamente va a apilar en la barra una sobre otra.

No soy escritora, nunca lo quise ser. Soy puta y no es por haber querido serlo alguna vez sino más bien porque nunca pude dejar de serlo. Y ahora cuando llego a casa cada día me enfrento como puedo a la luz del sol que me deja ciega solamente con reflejar mis ojeras en los espejos. Y me enfrento cobarde a mi mamá que me pregunta: ¿que tal el trabajo? nena, nunca creí que los bares pudieran cerrar tan tarde.
Soy puta y me llamo sol y a veces también me gusta llamarme mina. Rio, canto, bailo y te acaricio por un billete. Me visto y me desvisto para conseguir más de esos billetes.
Pero para que te abra las piernas, querido, andá pensando en regalarme toda la billetera.

2004-09-10T17:47:00.000-03:00

Cómo le explico que fue un vaivén desenfrenado, que despertó una danza de bestias ansiosas de silenciar el gemido. Que un galope acelerado desató la furia y ya nada pudo con el destino inexorable de un cuerpo arrojado a la noche.
Aún brilla en sus ojos el último latido y en mis manos, el temblor de un silencio que agota las horas. Es una cuenta regresiva que avanza como el último hilo de sangre en la comisura de sus labios. La verdad, como la luz del día, es inminente y todavía hay un gordo desangrado en mi cama.
Cómo le explico a Daniel que el muerto no entendió que encañonarme la entre pierna no viene incluido en la tarifa.

2004-09-07T14:34:00.000-03:00

Daniel se siente un poco obligado a acompañar rubias. Debe ser un tipo al que la rubiez conmueve inevitablemente…ciertas connotaciones de debilidad, de infancias, de candidez.
Mireya es rubia y la otra también.
Yo, en cambio, salgo sola. Me gusta sentirme libre de lo que dejo en el cabarute. Apenas empiezo a caminar un poco como para hacer algo de ejercicio y siempre se aparece súbita la idea de huir.
Huir???. Estaría bueno, suponiendo que tuviese hacia dónde ir. Pero no, éste es mi único puto lugar en el mundo. Este veranito, este sol de la tarde que alumbra todavía pero ya no pica, este vestido de lino blanco.
Cuando llega la hora de volver, cuando el sol se esconde del todo, yo todavía estoy sentada en el banco de la estación de micros. Compré un pasaje de ida, porque me dieron ganas de jugar a que dejo todo y empiezo de nuevo. Si después me dan ganas de volver estaré a tiempo, y si no también. No juego ni viajo nunca demasiado lejos. O al menos no tan lejos que el regreso sea imposible.
En el micro todos los asientos están llenos. Todos menos el de al lado. Minutos antes de salir el lugar es ocupado por un muchacho con sandalias de cuero y una remera celeste. Antes de sentarse me mira y sonríe. “Me gustan las naranjas”, dice mientras se sienta. Habla con acento extranjero. De golpe recuerdo que mi pelo está sujeto por un lazo de ese color.
Me divierte la idea de viajar junto a un desconocido.
Yo también le sonrío, como no hago nunca, y le digo las primeras tonterías que se me ocurren. Pero él, con voz entrecortada, me sugiere que no entendió.
Recurro entonces al inglés elemental y ahí me entero que el viajero es holandés, que se llama Jans, y que este micro lo lleva al encuentro de su novia.
Pensé en inventarme una vida a la altura de las circunstancias, pero desisto. Opto por el misterio antes que la vulgaridad.
El ómnibus arranca por fin. Hablamos. Callamos. Nos espiamos. En una parada nos tiramos en el pasto a comer fruta y miramos la primera estrella; En un rato, increíblemente corto, ya nos pusimos de acuerdo en los nombres de algunos poetas y músicos amados; hablamos por tercera o cuarta vez del suicidio luminoso de Vincent y esbozamos algunas teorías inútiles sobre el amor, el arte y sus miserias.
Las luces se apagan y es hora de dormir. Jans reclina el asiento y se da vuelta para el otro lado en posición fetal; y yo, con asombrosa naturalidad, me dejo rodear por su brazo desde atrás. ¿sospechará que soy puta?, ¿debería ofrecer cierta resistencia?. No, no me opongo; permanezco callada y tensa. Pienso: el invierno de la realidad oculta una Bella Durmiente.
Empieza a acariciarme primero lentamente, después con más franqueza, por debajo de mi solero. A esta altura ya no necesitamos hablar. Ahora me da vuelta y me mira con descarada intensidad. Lo beso casi desesperadamente. Siento de pronto que estoy cruzando la frontera entre dos vidas, dos cuerpos y dos países que podrían ser todos y ninguno. El horizonte lejano se llena de estrellas. La oscuridad, vieja amiga, es la única sábana que nos protege de las luces ajenas. Desde el asiento que está junto al nuestro, pasillo por medio, una señora nos observa sin disimulo. Su marido duerme, la cabeza apoyada contra la ventanilla. Yo disfruto de esa espectadora casual. Ahora mis pezones oscuros brillan en la noche como estrellas solitarias y fugaces. Yo no quiero quedarme atrás. Introduzco mi delgada y blanca mano bien adentro de su alma. Y ahí me quedo en lentísima caricia, como una gaviota cansada de pelear contra el viento. (ahhh, si supiera!).
Y después, en posición devota, hundo mi dulce pico en un mar de fuego. Acurrucada entre sus muslos, le hago saber que lleva un dios entre las piernas. Y él empieza a rezar para que la ceremonia continúe. En algún momento desea tocar, él también, el fondo más lejano de todos mis silencios. Y lo hace como si no hubiese nadie alrededor. La señora de al lado nos sigue mirando con extraña fascinación.
De pronto las luces del micro se encienden todas a la vez. Es el principio del fin. Nosotros permanecemos todavía en una isla sin tiempo donde los siglos pasan como el agua de los ríos. Ahí no hay gritos, no hay órdenes, no hay ilusiones, no hay clientes ni brindis obligados. Vuelvo lentamente a mi asiento desde el suelo de nubes en donde yacía. Exhibo todavía en mis mejillas la huella de lágrimas secas; los surcos se prolongan hasta el entorno húmedo de la boca entreabierta. Pronto llegaremos, pronto voy a despedirlo con un beso, pronto vamos a prometernos cartas que jamás vamos a escribir.

El boleto de regreso es para dentro de media hora, y el banco de la estación, ahora tan de noche, me enfría el culo y el alma.
darmuth

2004-09-07T11:24:00.000-03:00

Cuando despierto, lentamente, sé al instante si la noche de anoche ha sido redituable. Ese dato me viene del cuerpo. Sí, mi cuerpo sabe que en este oficio la economía es todo y hace muy bien las cuentas: ahorra cuando presiente escacés, derrocha cuando le place. Economiza.
Anoche estuve con un perdedor. (esos a los que más que nada les gusta hablar…dar lástima, pena. Esos me ayudan en el ahorro). Es famoso por inteligente, aparenta sentirse siempre seguro de sí, orgulloso, narcisista empedernido, tratante de blancas y negras, soberbio y bello. Escribe, además, como los dioses. Pero el cabarute le acomoda las neuronas del amor a si mismo, de los podios habituales y sus infaltables lameculos. Acá también esos se desnudan.
Me gusta ver cuando se quitan la ropa, disfruto de ese momento, porque ahí puedo estimar (sin miedo a equivocarme) el peso específico de la soledad de cada hombre. A éste le molesta llegar tarde, y ebrio. No le gusta dejar la ropa tirada, Parece como si todo ese vino en exceso que circula dentro suyo, le trajera nostalgia de vida sana, potasio, toddy y leche derramada de magnesio phillips.
Conmigo se entibia un rato. Se afloja, se tensa –un poquito, nomás- para volver a aflojarse. A veces cuando acaba, llora. La decepción parece ser una norma para él, la busca, la procura, la cuida. Y sé que tiene por costumbre o por azar , como un imán, pegar una propia con una ajena.
Un cabaret es un buen lugar para eso, y mi cama aún mejor. Cuando dos pacientes decepciones se entremezclan, salen de joda, las decepciones tienen manos y además tocan como los dioses…y el mundo de los deceptores celebra otro desencuentro, y el triunfo de un tipo de cobardía típico de tipos y tipas. La más puta cobardía humana promueve el encastre.
El destino de un hombre famoso, es saberse una frase en alguna conversación de otros, y sino . ¿a qué aspirar?. Un lugar fugaz en una frase fugaz.
No visita a otras mujeres, le gusta recordar los nombres y en el fondo padece de un happyendism indisolubre. Pero sabe que soy una puta, que deberá pagar por cada una de las horas que decida quedarse, que nada se le fía. Y cuando abre su billetera, en ese preciso instante en que mi cuerpo extrema sus nociones de economía , paga. Paga como si ese miserable triunfo fuese la señal inconfundible de la derrota anhelada.
darmuth

Mío?

2004-09-07T11:21:00.000-03:00

No me desperté con muchas ganas. A veces eso sucede. Sacudida la modorra de la siesta me dispuse a arreglarme para el trabajo. No sé quién fue la yegua que me afanó el rouge, pero por el momento no es lo que me preocupa. Me preocupa no tener ganas. Pero qué más da, trabajo es trabajo, y acá las ganas no cuentan. Con un par de tragos encima, de unos gemidos falsos nadie se da cuenta.

Pasada la medianoche, el alcohol aumenta y los hombres se disponen a disfrutar de su salida. Y ahí lo vi: el de trajecito azul, corbata prolijamente desacomodada, cara y actitud de ganador, tomando su tercer vaso de whisky. Llenaba mi definición de perfecto idiota. Ese que se las sabe todas, pero aún así no es capaz de conformarse con lo que tiene y sale a comprar sexo, a seducir a seres imposibles de seducir. A personas a las que la seducción les pica por otro lado. Justamente, a mí.

Daniel me señaló la presa, y sin opciones tuve que acceder. Subí al cuarto con su brazo alrededor de mi cuello, y un cigarrillo en mi mano derecha. “Me gustaría que después en la habitación no fumaras”, grave error esas palabras. Dejó el whisky en la mesita, y comenzó a desvestirse. Jugó un poco con su lengua en el límite del corpiño, y torpemente lo desabrochó (ignoro por qué a la mayor parte de los hombres les cuesta un acto tan simple como ese). Metió mano entre las piernas, y garabateó movimientos, digamos, acertados en su mayoría. Me recostó en la cama, y dejó rastros de saliva en todos mis contornos. No pensé que un perfecto idiota pudiera lamer así. Lamer, morder, chupar. Sorbió el último trago de alcohol con la verga en alto, señalándomela para que se la chupara. Una buena sesión de sexo oral. Después de un rato, lo tenía arriba mío, adentro mío, abajo mío. Lo sentí mío. Y eso fue lo extraño. No suelo adueñarme de los clientes. No se debe. No se puede. Pero cogía tan bien…

Cuatro horas más tarde, ya estaba bien humorada, y no había probado cigarrillo. Juntó su ropa, y se fue. Me quedé en la cama un rato. Sola, me sentí más desnuda que nunca. No necesité fingir. La próxima vez voy a desconfiar más de los que parecen perfectos idiotas.

Maya & Sissy y la obscena cuestión.

2004-09-06T17:50:00.000-03:00

Para cierta gente la obscenidad es otra cosa, lo sé, lo entiendo pero no logro estar de acuerdo. Para mí, obsceno es cada día cuando me levanto; pasado largamente el mediodía y por mi ventana eternamente mal cerrada, siempre es demasiado el sol y siempre es demasiado obscena la claridad que me impide continuar con mi sueño. Siento obsceno a eso, al sol criminal que no entiende que algunos cómo yo sólo trabajamos por las noches.

Otro día de verano, eso es lo obsceno.

Suena el teléfono y eso también es obsceno.

Suena y suena y el sol y la boca seca, todo en el exacto instante y todo eso es eso que a mí me gusta llamar obsceno.

La voz de Maya que me pide que la acompañe de compras; detesta ir de compras sin que algún hombre la acompañe. Le parece deprimente no tener un marido al que arrastrar frente a los vidrios de las tiendas. Le parece un símbolo de su denudez, ahora sí desnuda, Maya, sin un hombre que la sufra. Sólo así, ahora por fin, ella se siente desnuda.

Voy a jugar a ser su marido frente a las vendedoras de lencería pero no voy a pagar, pagar no es parte del juego.

Después me entero que también viene Sissy, voy a jugar a ser el marido malhumorado de las dos y ahí será cuando las vendedoras de lencería van a comenzar a pensar en que algo debe tener este hombre para ser el esposo de las dos. O mucho dinero debe tener este señor, para ser el tío de las dos.

Eso también me parece obsceno; es más, creo que las vendedoras de las tiendas de lencería son obscenidad pura porque están vestidas donde deberían estar casi desnudas. Y porque piensan extrañas cuestiones sobre los hombres de sus clientas. Obscenidad pura, digo yo. Especialmente, una tienda de esas, llena de mujeres vendedoras y de mujeres compradoras, en un puto día cualquiera con demasiado sol.

Las encontré a las dos esperándome en una plaza y tomé esta fotografía, mientras pensaba en que sí, en que un poco obscenas son cuando no están en el cabaret y cuando se las ve a plena luz del sol.

Yami

2004-09-06T05:45:00.000-03:00

Yami le teme a las fotografías, dice que alguna vez leyó que debilitan el espíritu. A las cinco y media de la mañana de un lunes, justo cuando el cabaret comienza a cerrar y lo único que pretendemos es llegar rápido a casa, pienso que es muy probable que a ninguno de nosotros nos quede debilidad posible aún por conocer.

Sólo disparé mi cámara de improviso y el flash hizo lo que hizo y ése fue el resto.

Barman II

2004-09-04T03:44:00.000-03:00

Ninguna sutileza se me escapa. Más bien, me reservo de atestiguar sobre ellas, no tengo alma de profeta protegido, prefiero no testificar antes que no hacerlo en vano ¿por qué? Porque prefiero cerrar una mano antes que acariciar una teta, no sé porqué.

Me gusta mi trabajo y más me gusta trabajar todos los días; bebo aquí, ronroneo con las niñas y casi no sonrío. No es que tenga ninguna vocación por sujetarme al universo siempre sombrío de mis sensaciones, no. Simplemente intento jamás dar a conocer aquello que no me ha sido requerido. Ser un buen barman, es eso, creo; servir el trago exacto, con sus exactas proporciones de manera religiosa.

Se puede mentir la calidad del lícor, no hay problemas, no es demasiado importante. 4 años cantinero en la botella del 12 años de especial añejamiento. ¿A quién le importa? ¿Realmente puede a alguien importarle demasiado?

No creo.

No tengo ninguna vocación para observador impertérrito, aliado ad honorem y ad eternum de la policía más mezquina. Menos todavía para guardabosques de bosques ajenos. Sí por mí fuera, dejaría que todo suceda con la más parsimoniosa de las indiferencias. Que suceda lo que deba suceder aún cuando yo salga lastimado. ¿Quién soy yo para velar por la seguridad, la vida, la integridad de estas mujeres?.

Estas mujeres que jamás serán íntegras porque toda integridad la perdieron íntegramente el día que pusieron su primer pie aquí adentro. No hay lugar para sueños idiotas aquí, no se puede ser puta y ser santa.

Me tuve que acostumbrar al devaneo cadencioso de cada una de ellas, a la morbosa plenitud de sus caderas, a la mórbida curvatura de sus pechos. Y me acostumbré, nada me averguenza tanto cómo sentirme en éxtasis todavía por espiar sus entrepiernas. No pretendo ver más allá. Es más, ya nada más pretendo. A lo sumo, acabar con mi horario de manera tranquila y que mañana sea otro día y que no se parezca tanto al de hoy cómo el de hoy se parece al de ayer.

Siempre quise trabajar con el alcohol. De pequeño creí que para que eso fuera posible, iba a tener que trabajar en una farmacia o en una licorería. Cuando uno es niño, no logra suponer todas las posibilidades que brinda el destino. Por eso se es niño, porque no se conoce lo suficiente y porque aún no se entendió que jamás se conocerá lo suficiente.

Cada cabaret es una frontera. Afuera queda el invierno más crudo porque en un cabaret siempre es verano y las mujeres andan sueltas de ropas y los hombres sudan y fuera del cabaret por los tiempos de los tiempos seguirá por siempre siendo invierno.

Es parte del mito. El mito de sexo fácil, el mito de sexo eterno que revive cada vez que me toca batir la coctelera. Pero no es a eso que me refiero cuando digo que este cabaret se me hace a mí una frontera.

Es una frontera porque cómo en toda frontera, quedan atrapados los viajeros que jamás irán a ningún lado. Los que se animaron a cruzar una aduana pero jamás se animarán a cruzar la siguiente. Los que jamás tendrán destino alguno. Yo sólo uno más entre todos ellos.

Ya va señor, un negroni, un instante y va. ¿La rubia? Se llama Mireya y tiene 22 años. Le gusta que la muevan por atrás y dicen las malas lenguas que la suya es la cavidad más grande en toda Europa, señor. Rumana, rumena, braziliana, argentina ¿Qué más dá?.

Aquí su negroni. Mireya, el señor te invita con un champán.

Yessica

2004-09-03T04:22:00.000-03:00

Yessica fuma, a las cuatro de la mañana.

2004-09-02T11:21:00.000-03:00

Ayer fue uno de esos días olvidables. Poco trabajo. Animos alterados. Ese impasse en el revolcón, en el roce, en el sexo pago…, nos da tiempo para pensar, para tomar de más, para mirarnos impiadosamente una a la otra, tratando de escrutar en el rostro ajeno, qué nos hace estar acá, qué nos trae y ya nunca nos deja.
Esas putas noches son las que van caldeando el ambiente hasta que algo pasa. O no. Nada es predecible en el cabarute. Nada.

Pero lo mío fue sólo la conjunción de dos variables. Una, el clima que les contaba, y otra: síndrome pre-menstrual. Choque de planetas:. Esos días antes de que me venga necesito un hombre al lado, un hombre en serio. Es lo único que me conforta. Y buen polvo.
Anoche me faltó.

Y hubo pelea. Estaba escrito, dijo él lacónicamente, detrás de la barra y a buen recaudo del bolonqui, refugiado en su calidad de eunuco mental y cafisho.

Ya les contaré acerca del detonante, pero es nada comparado con la combinación de angustia y melancolía se vuelve el deseo una furia incontinente.
Anoche sentí que “se me despertaba el indio”. Nunca palabras más justas para describir el impulso guerrero, el deseo de venganza menos elegante y más rudimentario que puedan imaginar.

Un indio distinto cada 28 días. Esta vez, para mi propia sorpresa, lo que surgió fue la hembra iracunda y huracanada que vengo conteniendo detrás de éste porte de porcelana china. Como una joya de dinastía Ming, siempre con elegancia, estallé en mil pedazos.

El dice que soy su jarrón más caro, el más hermoso y frágil,. Como si mi piel blanquísima y mi andar silencioso y exótico pusieran distancia infranqueable. Quietud imperturbable. (no me conoce en la cama!!)

Sin embargo anoche pudo escuchar los gritos destemplados que lanzaba mi garganta y estoy segurísima que hicieron eco , un poquito de revuelo y miedo, en esas vísceras adormecidas de tanto whisky.

Se supo: vive dentro de mí una fiera dispuesta a todo, una mujer en pie de guerra y pertrechada con su mejor conjunto de lencería francesa. Vengadora.
Esos días –nunca más de dos- son indefectiblemente los que anteceden al derrame purificador. Y yo puedo sentirlo por dentro. La fiera necesita carne para estar en paz. Necesito más que nunca algún hombre encima, adentro, al lado. Siento que está por suceder, y que sustituyo un estallido por otro. El odio incontenible se vuelve el mejor orgasmo, la detonación cierta –esos días fingir es imposible, pero ellos no lo saben- del placer en catarata de contorsiones y espasmos.

Pero la puta noche de anoche fue una noche de sequía, Fin de mes, dijo alguna tarada.
Y ya, ese sintagma dio origen a mi transfiguración, mi cuerpo de gacela, de pajarito, poseído por el fulgor del increíble Hulk, por el instinto asesino de una tigresa.
Nuestro amigo, demás está decirlo, retrocedió espantado cuidando no provocarme. En ese momento todo es diente por diente, muela por muela. No hay atenuante que él pueda ofrecerme.
Y lo sabe. Sabe lo que me calma, pero conoce su impotencia.
No hay oídos para los que ofertan soluciones por las buenas, no hay modo suficientemente sutil ni enérgico de detener lo que se viene.
Si no puedo tener eso, el resto se sabe a merced de la Ira de Alá
o las Siete Pestes, que azotarán a quien corresponda con la fuerza que debió soportar Krakatoa, al Oeste de Java.

La que abrió la boca inoportuna y yo no podríamos se más distintas. Ella un canto al engaño, pelirroja teñida y berreta es sin embargo muy divertida. Tiene su clientela estable. Necesita desesperadamente el dinero, artificiosa pero incapaz de burlarse de su compulsión al consumo de ropa y horas de peluquería. Un mujerón, ladina y astuta, sabe conseguir lo que quiere y simula lo que no tiene con afeites tramposos.
Desde el principio me sedujo, yo que cuento a mi favor con la diosa naturaleza; me deslumbraba alguien que reverenciara a los 30 la manicura, pedicura y cosmetóloga. Para mí son tres deidades que ignoro y a las que ella les dedica semanal pleitesía.

Bueno, un cabarute es eso, un cabarute, y la muy yegua, dice primero esa frasesita acerca del fin de mes….pero la locura sobrevino por una par de tetas.

Ayer llegó cerca del mediodía, abrió la puerta y exultante, nos llama a todas… “vengan tengo una sorpresa!!!”. Fuimos.
Pensé que la sorpresa sería cualquier boludez de un todo por dos pesos. Sí, esos días todo me cae mal.

Llego y mirándome dice “mirá, gordi, sorpresa!! Quiero que veas como me quedaron.”
Ahí estábamos las dos frente a frente: mediodía, yo apenas levantada, con mi remera blanca piyama y zoquetes-pantuflas...ella estaba ahí, esperando, con vasos de vino, media pizza sobre la mesa petisa y una teta –vendada– en cada mano. –Tocá, tocá. Pidió.

Y yo nunca debería haber tocado. Pero no me atreví a despreciarla y durante tres segundos me dio curiosidad aunque la cercanía de un cuerpo femenino me pone tensa.
Quiero decir que aún cuando estoy acostumbrada a tocar mujeres, ayer fue especial: sonreí, le toqué un poco las tetas mientras mordía una porción de muzza y le dije:

–Mumm lindas. Te quedaron mumm, mumm lindas.

Cuando se disponía a contarnos con lujo de detalles la operación, estallé. Le hice un hice un comentario de mierda, mezcla de envidia y soberbia. De lo peor. Se puso a llorar como una idiota con tetas y yo quise hacerla desaparecer, humillarla, destruirla.
Pero bueno, este caburete tiene mejores –muchos – momentos. En general hay armonía. Hay hombres, hay necesidades y satisfacciones de las más diversas. Eso hace colorido y divertido este laburo.

El, el que se esconde detrás de la barra, es uno que no puede ver esa faceta. Se engancha en el lugar común del macho disminuído, destruído, menor en la escala humana. Avasallado. Perdedor.

Es indiscutible, claro, y sacando un par de días al calendario, que ser mujer es una bendición. Imagino a cada hombre, cuando se me acerca, pensando en si la irrigación de su órgano cavernoso le permitirá estar a la altura de mi. Pobrecitos. Ellos y su dinero que no puede comprarles ni la turgencia en el ánimo, ni mi explosión genuina. No es fácil satisfacerme, y ni por el oro del mundo entrego lo que más desean. La verdad no tiene precio.

No es sórdido este cabarute, no. Aprendí de cada hombre algo, aprendí sobre todo a ser un buen salvaje, ese instinto que me dice que si voy a comérmelo, pues entonces puedo matarlo primero sin ningún remordimiento. Ja, ja, no se asusten.
Es una metáfora. Me gusta esta vida porque es lenta, tierna a su modo, amenazadora, a veces incómoda, extrema.
Es acá donde me siento un animal de lujo. Hace rato que supongo que las cosas que importan –la bravura, la serenidad, la conciencia de la precariedad del mundo, la hidalguía, la dignidad, la elegancia y el coraje– no son patrimonio exclusivo de los que están puertas afuera.
Acá se puede ser lo que se quiera. Incluso, valiente, noble y serena. Acá como en ningún otro lado, puedo descargar la furia dos dias al mes o gozar como una yegua en celo esos mismísimos días.

Solo él sería capaz de notar la diferencia. Y sin embargo….

Barman I

2004-08-31T19:40:00.000-03:00

Cada tanto sucede, es cierto: los gritos, los insultos, alguna niña que revolea su mejor sopapo. La histeria que las desborda a veces, cómo lava de un volcán irrefrenable. Alguna vez voló una silla, lo recuerdo. Y tuvimos que llevar a alguien al hospital.

No es extraño, son mujeres.

Entre ellas se detestan: son amigas, son hermanas, son desconocidas, pero siempre siempre se detestan. Se detestan cómo sí el universo todo no fuera suficiente para todas, simplemente, no fuera suficiente para todas ellas. Todas ellas, mujeres.

Y desde donde se las mire, son mujeres.

Esa máquina perfecta, perfectamente incomprensible. Capaz de ser una perra en celo cada noche y una madre amorosa cada santo día.

En cierto momento se les corre el rímel, lo sé. Allí es donde se acaba cualquier idea de glamour. Cuando la luz del día, cuando el último cliente, cuando la noche es otra noche perdida y en esos momentos, sólo estoy yo para consolarlas, para decirles que mañana todo va a ser distinto. Aunque sepa que mañana, nada va a ser demasiado distinto.

Sí tuve alguna suerte además, estoy lo suficientemente ebrio cómo para casi no escucharlas.

Yo tengo mi tragedias, no se vayan a creer; no es fácil trabajar en un cabaret, los hombres que se divierten ahí no son iguales a mí, ellos tienen el dinero para hacer cualquier tontería que se les ocurra. Y lo que se les ocurre cada noche es pagarle por sexo raso a una mujer a la que, irrenunciablemente, van a terminar por ofrecerles matrimonio. Ningún riesgo hay en eso, todas ellas saben ya que no deben aceptar. Es parte del juego que obliga a los hombres a quedarse sin billetes en la misma exacta proporción en que se les excita la ansiedad. Y yo vivo de ese dinero que desperdician en el intento vano de calmar tanta angustia, es triste decirlo pero es muy cierto. Vivo de servirles el trago que tienen necesidad de olvidar, de conseguirles la compañía que tienen necesidad de acariciar y de conseguirles una voz para que, jamás les diga que son ellos, ellos mismos a quien aman, aún cuando se los digan a cada rato, por más urgente deseperación con que se les ocurra necesitar.

También son máquinas los hombres. Ya sé somos, disculpen, somos; máquinas. Máquinas arruinadas, deterioradas, desvencijadas, que no andan sino cómo pueden, cómo que se arrastran por la vida. Casi toda la vida, cómo que se arrastran. Máquinas inperfectas ya vencidas por el destino antes que el destino muestre alguna carta. Y en esto poco tienen que ver los años que acumule el portador de la billetera, creo; puede muy bien tener dieciocho y ser una exacta ruina de sí mismo, del que debería haber sido. Puede tener treinta y tener en casa una mujer mucho más bella que esta a la que le paga el champán; pero se enamora de ésta a la que le paga el champán y no sé porque sucede esto, lo único que sé es que cada día sucede de nuevo. Tan inexorable sucede cómo, en cuanto llega la luz de la mañana, se olvida. Puede tener cincuenta o setenta y todavía estar ahí y estar ahí, casi todos los días.

Ser quien soy, me permite algunos privilegios, lo sé; huelo a sexo cada noche. A sexo ajeno, claro, cada puta noche.

A sexo muy ajeno, la mayoría de esas putas noches.

Pero a diferencia de todos esos hombres, soy yo quien las conoce a cada una por su nombre. Verdadero.

Y el único que va a volver verlas, cuando cada noche se convierte en su puta noche siguiente.

Próxima apertura

2004-08-30T20:37:00.000-03:00

No estamos tan solos

2004-08-29T06:08:00.000-03:00

Una serie de aclaraciones aparentemente necesarias; el fracasado no le abre el messenger ni a su madre y al fracasado no le cae simpático ni a su propia gata. El fracasado es tan experto en virus informáticos cómo experto en el arte de hacer el amor a larga distancia.

El fracasado nada sabe, excepto fracasar.

Pero sí algo no se permite el fracasado, son dos fracasos con la misma metodología; reiterarse tanto, reiterarse por lo menos dos veces, lo mismo siempre, dos messenger dos, dos blogs dos, ahora estoy ahora me voy, dos.

El fracasado jamás entenderá la compulsión que las obliga a escribir horas en el mensajero y a escribir minutos en su propio texto.

El fracasado en todo caso, elige fracasar de alguna otra manera; "No estoy dispuesto a sostener correspondencia no pública sobre lo que allí sea publicado, con la posible excepción de alguna ayuda técnica que alguna de mis coautoras pueda necesitar de parte mía".

Ayuda técnica, dije.

al fin solos

2004-08-28T22:15:00.000-03:00

Algunos textos son más patéticos que otros. es cierto. Es más, probablemente deba dejar la incipiente escritura y seguir siendo lectora y cocinera serial.
Pero es ahora o nunca....y si ella se retira al considerarse patética, yo la verdad....por ahora y hasta leer claramente la señal de una clara patada en el culo, me quedo.
Tan valiente !!!, una intimidación por msn , y se retira?. Eso le pasa por haber querido quedarse alguna vez.
Yo siempre tengo lista mi maleta.

d

2004-08-28T21:28:00.000-03:00

Acabo de tener una simpática conversación con Massei, por messenger. Podría postear partes de la conversación, pero creo que no tiene mayor sentido. Lo curioso de Daniel es que por una u otra vía siempre consigue el mismo efecto: me hace sentir que me degrado por el sólo hecho de estar hablando con él. La pregunta que me deja planteada es ... ¿cómo pude caer tan bajo como para llegar a pedirle a este fracasado que me abriera el messenger? No sé, pero todo muy degradante. Lo positivo de Massei (porque algo hay que reconocerle) es que hablar con él tiene algún efecto, es decir, una se siente impulsada a realizar alguna acción.
Con respecto a los textos aquí posteados, él los consideraba "patéticos" y en eso sí coincidimos. Así es que me llevo mis textos. Que la pasen bien.

en donde estoy no hay acentos....

2004-08-28T13:37:00.000-03:00

Porque si, daniel, porque si. Aparezco porque tengo ganas de vos. Porque como siempre, ya sabes: hago exactamente lo que quiero.
Y no es que busque vengarme, no soy de esas. Siempre vivi de tangencias instantaneas, de leves roces, para despues otra volver a la intemperie.
Me gusta eso, tenerte y dejarte, una vez y mas. Como la escritura que no se deja atrapar del todo, mi cuerpo y el tuyo, fueron hechos a medida de la fuga.
Y que mierda me importa de esa mina en el super?, nada. De sus tetas descomunales y ordinarias, nada. Lo que entre nosotros puede volver, por vez mil, es siempre un fulgor momentaneo infinitamente mas intenso que cualquier lastimoso reencuentro o pase de facturas, o ese provocador " vengo a buscar lo que me pertenece".
Vos lo sabes daniel, yo no tuve nunca nada, y esa liviandad es mi tesoro. Nunca fui totalmente tuya, ni de nadie. Y si bien deje que me encularas, en el ascensor (lastima enterarme que se lo haces a todas...destreza predilecta?)lo hice porque lo disfruto. Cada embestida tuya fue un placer intenso que se multiplicaba ad infinitum por efecto de los espejos . Tu cara, la mia, tu pelo y el mio. Ese jadeo largo lubrico lexico agitando el elevador como coctelera lujosa.
No te tortures mi cielo, "mentiroso, boludo e idiota" son solo volutas espasmodicas de la lengua para disfrazar lo que realmente sos: un hombre.
Que otra cosa puede ser un hombre de verdad, sino un dubitativo y diletante, distraido y derrotado? Y tu madre!.
Pero vos sabes que no necesito ese disfraz de gatubela en celo, no, yo soy una mujer. Una con todas las letras en su lugar.
Por eso detesto las minitas que alardean completud. No va conmigo, yo tengo mi falta, y ahi se esconde el secreto.

Soy tan real y tangible, como la carne que envuelve mi esqueleto y que a pesar de los anios, conserva toda su turgencia, su plasticidad, su autentica y satinada tension. No necesito la juventud, me es suficiente con haberla vivido toda y disfruto ahora de lo que aprendi. Ninguna nostalgia de los 20 ni de los 30, en un par de anios llegaran los 40 y me encontraran plenificada y satisfecha. Y eso que los tipos de veintipico siguen apeteciendo mi carne firme...Yo feliz, con los pocos adornitos,la poca ropa, la cara lavada.
Pero lo importante es que me tienes aca,daniel.
Y no hace falta siquiera que trabajes mucho para dejarme desnuda, para quitarme esta remerita blanca que marca mis pezones. Alertas, al alcance de tu mano y a su medida.
Y la pollera se desliza apenas me mueva inquieta e impaciente con solo mirarte. No llevo ropa interior, me la quite en el ascensor en tu honor . Queria llegar a tu puerta y estar lista. sin necesidad de hablar, de decir, de pronunciar nada que nos perturbe. No quiero sino escucharte tras de mi, susurrando en mi oido las ganas locas de darmela por el culo otra vez, de cogerme como crees que nadie lo hace. Asi, porque el deseo no te hace mas vulnerable que a mi. Yo tambien soy su rehen, su presa. Yo se que es verde su color....es- ver-de hacer algo con el. Y nada mas que entregarnos a su tirania, dispuestos a todo para luego despedirnos. Sin lagrimas, sin reproches.
Nunca lamentar habernos entregado una vez mas, (ay!nuestra concuspicente curiosidad agustiniana,amore)al derroche de energias que mas nos divierte, al despepite de vivacidades estrafalarias que la minita del super no puede siquiera pensar, este culipandeo culinario, este trepidar en el trepar de titanicas tarantulas...sobre tus muslos. Acecha mi concha peluda tu arma poderosa. Mis verdes ojos se clavan en los tuyos, mi boca busca la tuya, y quiza sea la ignorancia total de esta caida en la mutua invencion de otro cuerpo de dos lo que me trae por aca, lo que me intriga de nuestros subitos e intempestivos encuentros.
Tu humedad, y la mia, y vos hundido y retirado . La manos que repican con brusquedad de espasmo. Mi lengua de seda, decidida, mi lengua y mi boca te rescatan de tu funcion lineal, esa de sentarte y escribirme, pensarme. No nos sobrara nada.
Y volvere a escabullirme, extremaras entonces tu mirada como un microscopio sobre la palabra, hasta dejar el hueso del sentido de los sentidos en total desnudez.
Te dejo para leerte, para que te masturbes sobre las paginas en blanco, para que me desees en el idioma que es carne. Escribime, daniel para que mis ojos sigan tus letras en la distancia como si te mordieran, para que aprenda a nombrar lo que nombras en sus raices crudas. Quien te dice, no? a lo mejor es en una de esas bestiales pajas donde descubras la aguja increible de una palabra indeleble, LA palabra completamente original y al verla sabras que ni ella ni yo podremos tener olvido.

un beso,d

Desde ahora, cabaret

2004-08-27T11:30:00.000-03:00

Desde entonces, trabajo en un cabaret.

Primer carta

2004-08-26T19:52:00.000-03:00

Querida mía:

Antes que nada debería pedirte disculpas por la demora, sé que esperabas que te escribiera mucho antes. No pude hacerlo, no sé bien cuál fue el motivo.

Es difícil para mí explicarte hoy, todo lo que me vino sucediendo en este tiempo. Me sucedió y eso en todo caso, es lo único que debería importar.

Cómo me cuesta escribir esto, sí supieras cuán extraña me parecés ahora que ya no veo tu rostro dibujado en cada reflejo, ya no me sobresalto más pensando que vos era esa que caminaba la misma calle, en el mismo momento pero en sentido contrario y que ese instante, ese cruce fugaz, repentino e inesperado, iba a ser la última oportunidad en mi vida para alcanzarte y pedirte que me perdonaras, que me des otra oportunidad, otra más, que ya no soy el que fui y que nunca más iba a volver a serlo.

Hubiera sido mentira, los dos lo sabemos.

Imagino que estás pensando que iba a ser otra mentira más, una de las mías, una entre tantas. Y sí, también. Y digo también, porque creo que la primer mentira no era esa, era otra y era sólo mía. Yo me mentía que, sí tenía la fortuna que tanto deseaba de encontrarte en algún lado, iba a correrte para pedirte que me perdonaras. Que iba a correrte, de eso estoy seguro. Para hacer qué, es lo que no sé. Quizás te golpeaba, quizás me quedaba mudo y con cara de mudo, quizás te golpeaba más fuerte, quizás te arrancaba la ropa y te dejaba desnuda en la calle, quizás simplemente lloraba.

¿Qué fuimos nosotros? Básicamente, lo mismo que somos ahora; dos desconocidos. Dos absolutos desconocidos que alguna vez, un rato cualquiera en sus vidas, supieron conocerse y decidieron jugar algún juego juntos.

Yo no sé quien sos. Para mí, sos apenas un rosario de imagenes tuyas que se me aparecen de pronto, casi cómo sí fuera una película, cómo sí fuera algo que jamás podría haber vivido. Algo así cómo un álbum de fotos ajenas, cómo la estrellita de turno de la película de moda cuando se baja el bretel del vestido para enamorarme con el mejor de sus caprichos. Eso apenas sos, la que baila desnuda en mi departamento de soltero y que es capaz de atender a mi mamá en pelotas.

Pobre mi mamá ¿Recordás la cara que ponía?

Sos una ausencia y poco más. Una sombra y su consiguiente fugacidad, su vida efímera e inútil, cuando la corre el sol. Una sirena, un mito burdo e inculto, que aparece un instante para intentar convencerme que todo lo que elegí para mi vida fue absurdamente equivocado. ¿Y sabés qué? Lo único terriblemente equivocado que me sucedió en la vida, te lo aseguro, fuiste vos. Violentamente equivocado debería decir, sí no le tuviera tanto miedo la enorme violencia de mis equivocaciones.

¿Te acordás dónde nos conocimos?

En el sitio más equivocado es la respuesta. El sitio menos auspicioso posible, el estacionamiento de un supermercado. Ese sólo dato debería haberme resultado suficiente, nadie que se pueda conocer en un supermercado puede valer alguna pena, seguí tu camino, dale lo que quiere y andate, me debería haber dicho, hacé tu vida pedazo de boludo y hacela lejos de esa hembra por más esfuerzo que ponga en encandilarte.

Pero no. Soy un idiota y cómo un idiota, lo demuestro frente a determinadas circunstancias, cuando esas circunstancias traen tu sonrisa fatal de mina jodida. Sé que siempre fui así de idiota pero, hasta vos, había tenido la suficiente suerte para no tener que enfrentarlo. Y ahí fui entonces yo, cómo un toro va al rodeo, detrás de tus ancas de vaquillona premiada, hipnotizado por el vaivén de tus ubres excesivas.

No me perdono la vulnerabilidad de mi deseo, haberme quedado atormentado en esa esquina, no me lo perdono aún hoy y no creo que pueda perdonármelo jamás.

Supe ser mi peor pesadilla cuando te fuiste. Un ser sin sangre que sólo transita por la vida esperando que el cielo se apiade pronto y acabe de una vez con su sufrimiento.

No supe ser otra cosa que un arruinado voraz durante años, incapaz de levantarse de su sillón. Sólo yo y mis cervezas y cuanto polvo encontrara en el camino y cuanta energía tuviera para masturbarme pensando en vos, recordando la primera vez que te levanté la falda, la segunda vez que recorrí tus pliegues, la tercera vez que hundí cada una de mis angustias en cada uno de tus orificios. Así, hasta la número cien en que te enculé en el ascensor de servicio.

¿Y ahora aparecés otra vez? ¿Para qué?, me pregunto ¿para qué?.

para empezar, autorretrato

2004-08-24T20:44:00.000-03:00

Soy melómana. Trapecista en la cuerda del desvelo. Cumplo mi destino de guerrera. Canto muy muy bien. Bebo, no fumo.
Mi mente es un río caudaloso que nadie ha dominado. Sutil, cruel, y a veces me bañan las lagrimas a solas. Adoro la justicia y los bienes perdidos. Bramo de odio en lo alto de las cumbres si no consigo lo que busco.
Loca, fóbica e impertinente. Degusto licores, y cada tanto disfruto el roce de la seda sobre mi cuerpo desnudo. Amo el destierro, el bosque, el sexo a la hora de la siesta y el mar en invierno. Mis aventuras escandalizan a los necios y con el dedo me encanta tocarle los labios a la noche. Idolatro la luz que expresa Kubrick, y el tormento exquisito de Visconti. De mi se dice que soy inteligente,de una belleza exótica y sobria, y que bebo a destiempo de los cuerpos. Vomito ante los tibios, ante lo vulgar, lo rídiculo y desgarro mi pecho ante lo injusto. Me gozo en soledad como un diamante y brillo a escondidas, en silencio. No me he dejado cuidar por nadie y no se si pudiera.
Desde chica colecciono tréboles ,olores y lecturas. Nunca mi espada esta enfundada y aprendí temprano el arte de la esgrima. Me gustan la marihuana, el mate, la magia y busco el grial para algún amo. Soy húerfana, heroica, altanera, políglota y distante. Me cobijo en cualquier lado,llevo siempre poquísimo equipaje y no obedezco. Buena madre, excelente cocinera, uso jeans holgados y raídos; remeras blanca o negra siempre de algodón. Por si acaso, tengo un buen par de medias con liga, zapatos taco aguja y un traje sastre ajustadísimo todo negro. Nunca se sabe.
Mido uno setenta de estatura y cien mal contados de busto confidente. El tacto de la nieve me enloquece, el gusto del limón me subyuga, oir a Miles Davis me iza y me conmueve, oler la piel de un hombre me excita , ver una toma en 35” de Murnuau me hace entender qué podría ser la poesia. Como el Vesubio, a veces, expulso lava incandescente. Siempre llevo en la cartera lapiz rojo de labios, una lapicera, una curita y un alfiler de gancho. Tengo arrebatos de amor hacia cualquiera y me gusta jugar a lo que sea!